2025年7月14日

【我一會兒回去給你打電話呀】

何總似乎真的喝了很多，他好像不記得自己昨天晚上對我說了多么傷人的話。算了，我想我用不了多久就可以放下，可以走出來。

2025年7月16日

你一句你適合穿小吊帶，我短袖都換成了吊帶。

你說你是個懷舊的人，我又何嘗不是，我一遍又一遍翻著聊天記錄，因為我知道過去的就永遠不會再回來。

我太愛你了，愛到我明知沒有結(jié)果也義無反顧，愛到我明知我們不會在一起也奮不顧身，愛到愿意和你私奔……

2025年7月18日

哭哭哭，一天就知道哭！福氣都哭沒了！

為了變白付出了好多好多努力，從吃的飲食到擦的身體乳，堅持努力了很久很久，甚至好長一段時間不穿短的裙子和褲子，就為了把腿養(yǎng)白。

但是出去玩一次曬得黑黑的，穿衣服會露出來的地方都曬得膚色不均，超級超級難過，每次照鏡子或者是自己無意中看到，都感覺眼淚瞬間就在眼眶里打轉(zhuǎn)了。

最夸張的那幾天，為了能快一點白回來，天天都洗澡還用兩次沐浴露、身體乳厚厚的擦兩遍、把幾百的面膜和臉霜往肩膀上涂、尿素維E乳霜和維A酸乳膏用兩倍的量……

就是會因為自己一點小小的不夠完美，而感到無比的自卑，外貌、身材都是我焦慮的來源，超級在意自己身上各種各樣的疤，也超級在意自己臉、脖子、肩膀、胳膊、腰這些膚色不均的地方，這些都讓我覺得，無形之中我更加黯淡無光了。

其實我根本就不會愛人，我愛一個人的方式就是給他花錢、和他做，我不知道我還能怎樣去愛一個人，我不太具有愛人的能力，因為我連自己都沒有照顧好。

我很愛自己，可是我介意自己身上好多地方，有些時候，我自己都不知道我到底愛不愛自己了，好矛盾……

2025年7月20日

他：我真的越來越害怕跟父母相處，以前我不覺得有什么，現(xiàn)在就發(fā)現(xiàn)，跟誰都交流不來。如果自己的孩子，只是要他吃飽穿暖，而他在想什么，他想要什么，想成為什么樣的人都不管，還不如讓他餓著。

我：我覺得我慢慢有點，變成自己討厭的大人了

他：現(xiàn)實就是有那么多的無奈。我好像一直都是朝著爸媽希望的方向走，畢業(yè)出來考編，買車買房，結(jié)婚生子，簡簡單單，但卻感到深深的無力，簡簡單單幾句話，卻發(fā)現(xiàn)難如登天

我：家里人都希望我當(dāng)老師，一方面我愿意選擇這個行業(yè)，可另一方面我不會一輩子待在這個崗位，他們希望我安安穩(wěn)穩(wěn)過日子，可我想嘗試很多不一樣的東西，他們希望我在他們身邊平淡一生，可我想去看看外面的世界，我最想要的是自由，可我這兩年漸漸明白了，經(jīng)濟不獨立，就沒有談自由的權(quán)利

他：都會被現(xiàn)實困住的，在沒遇到那座山之前，我們都不愿意抬頭

我：好無奈，渴望自由的時候沒有追求自由的能力，等以后有能力了，我卻不敢確定自己是否有勇氣拋下生活中的瑣碎，去追求我想要的自由，我甚至不知道，那個時候我還會不會向往我所謂的自由

他：之前大二老想去當(dāng)兵，首先是對這個向往，其次是想逃避，不想那么快那么早接觸這些，越來越焦慮，但又不能改變什么，焦慮不可怕，可怕的是自己明明知道但就是改變不了什么。當(dāng)時想著進去了，可以晚兩年再考慮這些，可以有更多的時間和機會去改變什么，可世事難料，沒去成，也沒改變，聽了別人的經(jīng)歷，想想進去了在里面何嘗不是另外一種焦慮呢？人越焦慮越容易干傻事，越想放縱……

我：23年12月想去貴陽，車票買了酒店訂了寫真約了，被家里發(fā)現(xiàn)，制止了我。25年5月想去黒井，遇上發(fā)展對象培訓(xùn)，票買了酒店訂了又取消了。二十多歲，只有兩次出去不是和家里人一起，一次是22年7月份，去撫仙湖，聯(lián)合我爸先斬后奏，回去以后和我媽冷戰(zhàn)一個多星期。還有一次就是25年6月，和你去彌勒，同樣沒跟家里說就跑出去了，回來以后也被媽媽打電話罵。越壓抑，越束縛，我越想往外跑，可是跑的結(jié)果，終歸是回家，我自己也知道每次跑出去玩回來都會被罵，被批評，但是我還是一個勁想往外跑，我就想看更多的風(fēng)景，去更多地方。好好溝通很多次了，都得不到我想要的結(jié)果，說了也是被罵，去了也是被罵，說了以后還不能去了，那就直接跑，好歹得到了我想要的。

他：下次咱們?nèi)ベF陽

我：好

2025年7月21日

不被愛的時候，多漂亮都沒用，遑論其他？

恍惚間我覺得你愛我，可好幾個瞬間我感受不到愛，我在慢慢找愛自己的方法，也在試圖尋找你愛我的證據(jù)。

可是親愛的，我也累了。