聽到惡毒繼妹心聲后我破防了

母親的葬禮早已過去多年，可當(dāng)真相像把生銹的刀，再次剖開那些結(jié)痂的傷口時，我才發(fā)現(xiàn)自己從未真正放下。家里的每一個角落都?xì)埩糁钋叩挠白樱蛷d的茶幾上總像還放著她泡的菊花茶，陽臺的花盆里似乎還留著她澆花的水漬，而季熙悅那本星空畫冊，被我鎖進(jìn)了抽屜最深處，不敢再碰。

父親看著我日漸沉默的樣子，終究還是開口：“詩語，去國外待一陣子吧，你姑姑在那邊，能照應(yīng)你。”

我沒有反對。這座城市像個巨大的牢籠，每一條街、每一盞燈，都在提醒我那些被謊言包裹的過往，提醒我季熙悅走時那雙熄滅了光的眼睛。

離開那天，天空下著小雨，和母親“走”的那天很像。我拖著行李箱走到樓下，回頭望了一眼三樓的窗戶——那里曾是季熙悅的房間，窗簾緊閉，像從未有人住過。

拿到簽證那天，天空是鉛灰色的，像極了母親“走”的那天。我把母親的遺像從床頭柜挪到書桌中央，相框擦得一塵不染，她的笑容在陰沉的光線下顯得格外遙遠(yuǎn)。

“媽，我走了?！蔽矣弥父鼓﹃嗫蜻吘壍哪p處，聲音冷得像結(jié)了冰，“這里的事，我不想再沾了。”

收拾行李時，那條月亮銀鏈被我從脖子上扯下來，扔進(jìn)抽屜最深處，和顧墨送的星星手鏈堆在一起。季熙悅那本星空畫冊還躺在書架上，我瞥了一眼，隨手抽出來扔進(jìn)垃圾桶——封面的星空圖案被揉出褶皺，像她那些廉價又多余的討好。

畫冊掉在垃圾桶里發(fā)出悶響，露出最后一頁那張畫著我的小像。我彎腰撿起來，盯著那句“姐姐笑起來最好看”，忽然覺得諷刺。筆尖劃過紙面的力度太輕，就像她母親的偽裝，輕輕一戳就破。我把畫撕得粉碎，連同那些被眼淚暈開的墨跡，一起扔進(jìn)垃圾桶。

手機(jī)里和季熙悅的聊天界面早就被我刪了，連帶著那個號碼，一并拖進(jìn)黑名單。有些痕跡，就該徹底抹去。

出發(fā)前夜，父親端來的銀耳羹被我放在桌角，一口沒動。甜膩的氣味混著李沁殘留的影子，讓我胃里一陣翻涌。

“爸，”我看著他鬢角新添的白發(fā)，語氣沒什么起伏，“以后別做這些了，我不愛吃。”

他張了張嘴，想說什么，最終只化作一聲嘆息：“熙悅她……”

“別跟我提她。”我打斷他，聲音陡然冷硬，“她和她媽一樣，都讓我覺得惡心?！?/p>

父親的肩膀垮了下去，沒再說話。我知道這話傷人，可比起母親在日記里寫的“頭暈得站不住”，這點傷算什么？

去機(jī)場的路上，路過那家便利店，我連眼皮都沒抬。季熙悅遞酸奶時指尖的溫度，早被李沁遞來的“安神湯”燙成了疤，這輩子都消不掉。

飛機(jī)起飛時，機(jī)身的震動讓我胃里發(fā)空。我望著窗外越來越小的城市，那些街道、建筑，都像被水泡過的紙，軟塌塌地貼在大地上。最后一次見季熙悅的樣子忽然浮現(xiàn)在眼前——她站在門口，背挺得筆直，說“姐姐，對不起”時，眼里的倔強(qiáng)像極了李沁偽裝溫柔時的眼神。

原來骨子里的東西，是改不了的。

國外的日子很安靜，安靜得能聽見自己的心跳。我選了離市區(qū)最遠(yuǎn)的宿舍，課表排得滿滿當(dāng)當(dāng)，把所有時間都填進(jìn)圖書館和實驗室。語言不通就死磕字典，論文寫不出來就熬到天亮，我像臺上了發(fā)條的機(jī)器，不敢停，也不能停。

一旦停下來，就會想起母親日記里的字，想起李沁端湯時的笑，想起季熙悅看著我時，眼里那些藏不住的、和她母親如出一轍的算計。

父親偶爾打來電話，小心翼翼地避開所有敏感的話題，只說家里的茉莉枯了，說鄰居家的貓生了崽。我聽著，嗯一聲，再嗯一聲。

有次他沒忍住，說季熙悅寄了封信到家里，問我要不要看看。

“扔了。”我語氣平淡，“或者燒了，別讓那東西臟了家里的地方。”

電話那頭沉默了很久，久到我以為信號斷了，才聽見父親沙啞的聲音：“詩語，別活得這么累?！?/p>

累嗎？或許吧?？杀绕鹪徦齻儯@點累算什么？母親躺在冰冷的墓地里，李沁和她的女兒卻還能呼吸，還能說“對不起”，這本身就是天大的笑話。

國外的星空很亮，亮得有些刺眼。我站在宿舍的陽臺上，看著那些陌生的星星，從來不會想起季熙悅畫的星空。有些人和事，一旦被釘在恥辱柱上，就不配再被想起。

簽證到期時，我續(xù)了簽。導(dǎo)師問我要不要回國發(fā)展，說國內(nèi)有很好的機(jī)會。

“不回了。”我看著電腦屏幕上的論文，指尖敲擊鍵盤的力度很重，“這里挺好的?！?/p>

挺好的，沒有李沁熬的湯，沒有季熙悅遞的牛奶，沒有那些假惺惺的溫柔，也沒有需要原諒的人。

我把母親的遺像擺在宿舍的書桌上，她的笑容依舊溫柔。我知道，這趟出國不是暫時的逃離，是永遠(yuǎn)的告別。告別那座埋葬了母親的城市，告別那些披著人皮的惡魔，也告別那個曾經(jīng)差點被虛假溫暖騙走的自己。

至于原諒？

我永遠(yuǎn)不會給她們這個機(jī)會。有些債，要用一輩子來償；有些傷，永遠(yuǎn)都不會愈合。

在國外待滿三年那天，我換了新的公寓，離學(xué)校更遠(yuǎn)，離人群也更遠(yuǎn)。搬家時，母親的遺像被我用軟布包好，放在行李箱最上層，像件需要精心呵護(hù)的易碎品。

房東是個金發(fā)老太太，看見我書桌上的相框，用生硬的中文問：“是媽媽？”

“嗯?！蔽尹c頭，把剛買的向日葵插進(jìn)花瓶，擺在遺像旁邊。母親生前最愛向日葵，說它們永遠(yuǎn)朝著光，不像某些人，總躲在陰影里算計。

手機(jī)里偶爾會收到父親的消息，大多是些無關(guān)緊要的日常：家里的暖氣修好了，樓下的槐樹開花了。他再也沒提過季熙悅，大概是終于明白，那個名字在我這里，早已成了禁忌。

有次視頻通話，他身后的沙發(fā)上搭著件眼熟的毛衣——是季熙悅以前總穿的那件，淺灰色，袖口磨出了毛邊。我盯著那團(tuán)灰色，手指無意識地攥緊了手機(jī)。

“爸，”我打斷他的話，語氣平靜，“把那件衣服扔了?！?/p>

父親愣了一下，慌忙把毛衣扯下來塞進(jìn)沙發(fā)縫里，囁嚅道：“我忘了……”

“別讓我再看見和她有關(guān)的東西。”我關(guān)掉視頻，屏幕暗下去的瞬間，映出我眼底的冰冷。有些痕跡，不是藏起來就等于不存在的。

那年冬天，父親說李沁的判決下來了，十五年。他說這話時，聲音里帶著點疲憊的釋然。

“知道了?！蔽艺谡韺嶒灁?shù)據(jù)，筆尖在紙上劃過，留下清晰的痕跡，“跟我沒關(guān)系?！?/p>

掛了電話，我看著窗外飄起的雪，忽然想起母親去世前那個冬天，她也是這樣站在窗前看雪，手里織著件小毛衣，說要給“即將到來的妹妹”做禮物。那時的李沁剛帶著季熙悅進(jìn)門，正蹲在客廳里教季熙悅疊紙船，陽光落在她們身上，像幅溫馨的畫。

原來所有的溫馨，都是精心布置的陷阱。

季熙悅后來似乎嘗試過聯(lián)系我，用陌生號碼發(fā)來的短信被攔截軟件自動歸類到垃圾信箱。有次清理手機(jī)時，我無意間點開一條，只有三個字：“對不起?！?/p>

發(fā)送時間是三年前，我剛出國不久。

我盯著那三個字看了兩秒，抬手刪除，連帶整個信箱一起清空。對不起？這三個字太輕了，輕到連母親日記里的一個標(biāo)點符號都比不上。

去年夏天，導(dǎo)師推薦我去另一座城市做學(xué)術(shù)交流，為期半年。出發(fā)前，我收到父親寄來的包裹，里面是母親當(dāng)年的一些手稿，還有一本舊相冊。

相冊里有張我和顧墨小時候的合照，我們坐在秋千上，笑得露出豁牙。背面有母親寫的字：“詩語說，要和墨墨做一輩子好朋友?！?/p>

我把照片抽出來，夾進(jìn)常用的筆記本里。顧墨前年結(jié)婚了，給我發(fā)過請柬，我沒回。有些關(guān)系，和這座城市一樣，斷了就是斷了。

交流結(jié)束后，我直接回了現(xiàn)在的城市，沒再聯(lián)系父親。他大概也習(xí)慣了我的疏離，只是偶爾在朋友圈發(fā)些風(fēng)景照，背景里總帶著那盆重新栽的茉莉——不是母親當(dāng)年養(yǎng)的品種，開得怯生生的，像某個不該存在的影子。

前幾天整理書架，翻出一本泛黃的法律書，里面夾著張紙條，是我剛出國時寫的：“永遠(yuǎn)別回頭?！?/p>

字跡用力得劃破了紙背，像道刻在心上的疤。

窗外的向日葵開得正盛，金黃的花盤朝著太陽。我看著母親的遺像，她的笑容在陽光下很清晰。

我知道，這一輩子，我都會守著這份清晰，守著那些無法原諒的過往，在沒有她們的世界里，好好活下去。不是為了誰，只是為了不辜負(fù)母親當(dāng)年那句“要好好長大”。

至于季熙悅和李沁？她們會在各自的軌道里腐爛，就像那些被扔進(jìn)垃圾桶的畫紙，永遠(yuǎn)不會再出現(xiàn)在我的生命里。

公寓樓下的楓樹又紅了，是那種浸透了秋陽的紅，落在地上像攤開的血。我踩著落葉回家時，手里拎著剛買的咖啡豆，袋子摩擦的聲響在安靜的街道上格外清晰。

手機(jī)在口袋里震動，是父親的電話。我看了眼屏幕，劃開接聽鍵，沒說話。

“詩語，”他的聲音帶著電流的雜音，“熙悅……她外婆走了?！?/p>

我頓住腳步，落葉在腳下發(fā)出細(xì)碎的斷裂聲?！案矣嘘P(guān)系嗎？”

電話那頭沉默了片刻，傳來一聲極輕的嘆息：“她……好像過得不太好?；ǖ甑墓ぷ鱽G了，租的房子也到期了，身上沒什么錢。”

“那是她的事。”我繼續(xù)往前走，指尖因為用力而泛白，“爸，你要是想可憐她，就自己給她錢，別來告訴我?！?/p>

“我不是這個意思……”

“掛了?！蔽抑苯影磾嗤ㄔ?，把手機(jī)塞進(jìn)包里。風(fēng)卷著落葉打在腳踝上，涼得像母親當(dāng)年喝下去的“安神湯”。

季熙悅過得不好？這不是理所當(dāng)然嗎？她母親用我母親的命換來了茍活的機(jī)會，她憑什么過得好？

晚上沖咖啡時，手莫名地抖了一下，褐色的液體濺在白色的臺面上，像塊洗不掉的污漬。我盯著那片污漬，忽然想起很多年前，季熙悅給我端牛奶時也灑過，她慌慌張張地用袖子去擦，結(jié)果在桌子上留下道淺淺的奶漬，像條笨拙的尾巴。

我拿過紙巾，用力擦著臺面上的咖啡漬，直到木質(zhì)紋理都露了出來。

上個月收到顧墨的郵件，附了張他女兒的照片，小家伙穿著粉色的公主裙，眼睛像極了他。他說：“詩語，有時候我在想，要是當(dāng)年你沒走，會不會……”

我直接刪了郵件，連帶著發(fā)件人一起拉黑?！皶粫边@三個字太奢侈，奢侈到只有沒經(jīng)歷過失去的人才敢說出口。

周末去超市采購，在乳制品區(qū)看到熟悉的原味酸奶，貨架上的標(biāo)簽換了新的設(shè)計，價格也漲了。我站在原地看了兩秒，轉(zhuǎn)身走向冰柜，拿了盒進(jìn)口的希臘酸奶——比那種甜膩的原味酸得多，像心里那點化不開的澀。

結(jié)賬時，排在前面的女生手里拿著本插畫集，封面是片星空，和季熙悅那本畫冊有幾分相似。我盯著那片星空，直到收銀員提醒“小姐，該你了”，才回過神。

走出超市時，天已經(jīng)黑了。路燈亮起來，在地上投下長長的影子。我忽然想起季熙悅走的那天，也是這樣的夜晚，她的影子被路燈拉得很細(xì)，像根隨時會斷的線。

可那又怎么樣呢？斷了就斷了，誰也不是非誰不可。

回到公寓，我把希臘酸奶放進(jìn)冰箱，拿出母親的遺像，用軟布細(xì)細(xì)擦拭。相框邊緣的磨損處被我摩挲得發(fā)亮，像道永遠(yuǎn)不會愈合的傷口。

“媽，”我輕聲說，窗外的月光落在相框上，“你看，我現(xiàn)在過得很好，沒人再來煩你了。”

遺像里的母親依舊笑著，眼神溫柔得像水。我知道，她或許會勸我放下，可有些債，不是“放下”兩個字就能一筆勾銷的。

李沁還在監(jiān)獄里，季熙悅在哪個角落掙扎，都與我無關(guān)。我在這座陌生的城市里，守著母親的遺像，喝著最酸的酸奶，過著和她們徹底割裂的日子。

這就夠了。

至于原諒？

那是上帝該做的事，我只負(fù)責(zé)不忘記。

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