樓上經(jīng)常打媳婦，估計是拿她頭撞墻，帶節(jié)奏的況況的撞，他媳婦疼得嗷嗷叫，全小區(qū)都能聽見，這幾天咋沒動靜了有些擔心……我家隔壁還有個男的好像感冒了老愛吃鼻涕，刺溜刺溜的，最近他老婆出差了，感覺他啥病都好了。

公園里，一對中年男女坐在石凳上。女的穿著病號服在發(fā)呆，男的靜靜坐她身旁，愁容滿面。不遠處，一大個子在溜旱冰，一會兒撅著腚，一會兒挺著肚子，溜得比走路的還慢。忽然，大個子雙手甩的像仰泳似的，“啪”的一下子摔了個仰面朝天。石凳上的男女“哈”的齊聲笑了出來，，，看來，笑是人的天性，不管任何處境。

什么叫男神，在你被人欺負的時候，除了你爸爸，第一個沖出來保護你的男人。什么叫女神，在你最失落，最暴躁，最失敗的時候，除了你媽媽，第一個來到你面前忍受著你的暴躁和傾訴，依舊照顧你的生活起居。這才是男神和女神，那些屏幕上的娘炮綠茶婊，是能保護你，還是能照顧你？

老媽打電話給我：“晚上吃飯了嗎？”我沒好氣的說：“沒錢吃飯，在啃饅頭呢?！崩蠇屝奶鄣恼f：“只吃饅頭怎么行呢？”我聽了心里頓時暖暖的，正準備開口要點生活費，老媽繼續(xù)說：“不能只吃饅頭，記得多喝點水，要不容易噎著！”

一對小夫妻新婚之夜，急不可待的寬衣解帶，丈夫看到妻子的玉體，突然問了個問題：奇怪，怎么沒有馬賽克？妻子瞬間石化……

有朋友問我：“浪琴的手表好，還是天梭的好？”我回答：“該怎么說呢，就好像你問我杰士邦和杜蕾斯哪個好一樣，其實看個人感覺吧，反正我覺得杰士邦螺紋型還不錯。”朋友“………”

失戀的人喜歡來找我理發(fā)，開始我以為是因為他們喜歡在理發(fā)過程中和我說說心里話，排憂解難。后來才知道，原來是因為我剪得太丑，成功將傷心轉(zhuǎn)移了。

女同學結(jié)婚，邀請我做伴娘。我深感榮幸，婚宴上喝得不亦樂乎。另一位女同學趁著酒意告訴我:新娘A杯，怕婚禮上被搶風頭，為選伴娘傷透腦筋。終于大家一致推薦了你，因為沒有最小只有更??！

據(jù)說班上不少成績不好的學生考試的時候用擲骰子的方法做選擇題，我對他們產(chǎn)生了深深的擔憂——從他們擲骰子的結(jié)果看，以后他們要是考不上好大學找不到好工作，想靠賭博發(fā)家致富看來也不可能了。

小時候家里窮，經(jīng)常拾一些別人穿過的舊衣服穿，一開始沒感覺什么，直到上了幼兒園以后小伙伴們都嘲笑我的衣服老土，難看。回到家我很傷心的把這件事告訴了老媽，只不過老媽還沒說話呢，旁邊的老爸就憤怒的拍了一下桌子罵道:“誰他瑪?shù)赂銇y說的，這是老子小時候最好看的一件衣服了。”

老婆每天都有寫日記的習慣，特神秘，一直不讓我看，今天趁她不在家，我偷偷拿出她的日記，翻開一看，上面竟然只寫了日期和天氣：3月1號，陰到大雪。2月29日，陰到大雨轉(zhuǎn)太陽。2月28日，陰到多云局部地區(qū)太陽……唉！算了！不看了，都是天氣沒什么好看的！

兩人吃飯，桌上放著一碗芥末。其中一個認為是甜的，舀了滿滿一勺放進嘴里，立即淚如泉涌。不過他緊閉嘴巴沒說一句話。朋友問怎么了。他說：想我爹了，20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他，也舀了滿滿一勺放進嘴里，驟然淚如雨下。第一位佯裝地問：你怎么也哭了？朋友說：你爹死的好慘啊。

小的時候爸媽不在家，我在奶奶家住。奶奶家有一只母貓，我們感情很好，特別是冬天，因為天冷，我就允許這只貓鉆到我被窩里睡覺，大家相互取暖。有一年冬天，這只母貓懷崽了，但是具體的生產(chǎn)日期不知道。麻痹，你能想想得到，我早上醒來，被窩里全是貓崽崽的感受嗎！嚇死老子，老子以為是自己生的呢！

一次，銀行遭到搶劫，劫匪把銀行經(jīng)理綁住，并往他嘴里塞布。出門前，劫匪注意到銀行經(jīng)理掙扎著想說話，于是好奇地走上前去，拿出塞在嘴里的布?！　〗?jīng)理喘了口氣，乞求道：“請把帳本也帶走吧，里面有500萬元的壞帳！”

一次同學考試傳紙條，被監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)了。這同學靈機一動，趁老師不注意就把紙條放嘴里了。老師走過來后，此同學說：“在嚼泡泡糖?！苯Y(jié)果老師來一句：“來，給我吹個泡泡?！?/p>

老婆：“老公，咱倆結(jié)婚前處過多少女朋友？”老公：“沒處過。”老婆：“要么這樣，告訴我一個，給你一百?！?/p>

老公：“大半夜的不睡覺，你摸我的內(nèi)褲干什么？”老婆：“親愛的，我想要！”老公：“好吧，你怎么知道我在內(nèi)褲里藏了兩百塊，這么藏你都能知道？”

朋友是移動的客服，昨天接到個電話，“喂，我剛剛接到一個短信，說我的情侶套餐退訂了，怎么回事了，我也沒退??？”“您好，那就是情侶套餐中的另一個人退訂了，麻煩您確認一下?！边^了半天，聽到那邊喃喃自語：“這……這么說我被甩了……”

“親愛的，我現(xiàn)正在國際機場，準備赴新加坡參加一個學術(shù)研討會……”　　“我已登上飛機了，哦---我的小姐，你注意點啊----親愛的，不好意思，剛才空姐不小心把茶濺到我身上了----”　　“是嗎，那位空姐對你實在太好了，連你在飛機上打手機都沒勸阻你，去死！嘟嘟嘟-----”

女兒告訴我她們班里今天發(fā)生的一件好玩的事兒:老師讓用“魅力”造句，然后開始提問?！芭巳绱擞绪攘Γ屛页撩詿o法自拔?！币粋€平時老實巴交唯唯諾諾還稍微有點吐字不清的男同學站起來回答老師的問題。全班同學哄堂大笑，老師氣的不行:“屁大點兒孩子不學好，現(xiàn)在就知道沉迷女人了？”

“美女你好，請問您貴姓？”“我姓熏！”“熏是很少見的姓哦，是熏衣草的熏嗎？”“不是，是熏悟空的熏。”

最近學了個旋轉(zhuǎn)判斷生雞蛋熟雞蛋的方法，想教兒子學。拿了倆雞蛋給兒子，問知道哪個是熟的嗎？兒子舉起右手說，這個。我驚訝：為什么？兒子：這個摸著熱。我。。。

最近李局長的兒子競選上了班長昨天早上，李局夫人問兒子：“兒子，快起床，上學要遲到了”李局兒子不慌不忙：“不著急，我和我爸一樣，我是班里的一把手，你見過有一把手怕遲到的嗎”晚上回家，李局長夫人發(fā)現(xiàn)兒子不寫作業(yè)，于是又問：“兒子，你怎么不寫作業(yè)？”局長兒子一笑：“媽，這么多年，你算是白跟我爸了，我爸不是什么事都秘書干嘛，我的作業(yè)有組長給我做”第二天臨上學局長兒子對媽媽說：“那誰，今晚我和劉科長的兒子有個飯局，今天就不回來吃了”局長夫人呆呆的現(xiàn)在家里，嘴里大罵：“這個老李，當個局長把兒子帶瞎了！

我覺得我這一生，太對不起生我養(yǎng)我的偉大國家了，因為沒有為國家貢獻一點兒稅收。就在十月份，工資剛剛突破3500，心想終于可以為國家納一點兒稅了，納稅基準卻調(diào)到了5000。只要有夢想，就有前進的動力，加油！

我去買魚。旁邊一個大媽對老板說：“老板，給我整個魚頭，劈兩半。回去給小孩補腦！”這時一條大頭魚從缸溜出來，啪嗒啪嗒跳到地上的砧板上。老板：“那就這條？你看它多生猛！”大媽：“還是換一條吧，這條傻?！?/p>

老婆：“老公，我出去走走……”老公：“老婆，別一個人出去走?！崩掀牛骸盀樯栋?？”老公：“老婆，我怕你經(jīng)不起誘惑?！崩掀牛骸拔沂悄菢拥娜藛?？結(jié)婚這么多年，我什么時候做對不起你的事了？”老公：“不，不是這個意思?！崩掀牛骸澳悄闶巧兑馑?？”老公：“我怕你經(jīng)不起路邊燒烤的誘惑。你看你這段時間散步又胖了好幾斤！”老婆：“尼瑪……”

我相親了一個女孩，我媽特喜歡，我爸也特喜歡，最后認她做干女兒了，還說我配不上她！

知道官老爺們最怕什么嗎，看好了第四名，紀委，你沒看錯，雖然紀委可怕，但，不是所有的官員都怕紀委。第三名，小報記者，一旦被記者抓拍發(fā)到網(wǎng)上，自己就完犢子了。第二名，飯局，今天吃明天喝，大部分領(lǐng)導不是三高就是胃不好，聽到飯局領(lǐng)導們就一個字，怕。第一名，老婆，沒錯，領(lǐng)導們天不怕地不怕，就怕老婆要啪啪！

在俺心中，俺老婆是完美的女人她雖然沒有別人老婆的腿細，可是她的心眼細呀。雖然她沒有別人的老婆嗓門小，可是她胸小呀。雖然她家沒有別人老婆家財氣粗，可是她的腰比別人粗呀。雖然她沒有別人的老婆會持家，可是她會花錢呀。