一伙劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：“通通不許動，錢是國家的，命是自己的！”大家都一聲不吭躺倒?！具@叫觀念轉(zhuǎn)化，改變原有固定思維方式】劫匪望了一眼穿著裙子躺在桌上呈大字形的出納小姐，說：“請你躺文明些！這是劫財，又不是劫色！”【這叫堅持職業(yè)操守，不該干的不干】搶劫成功回去后，其中一個新來的劫匪（碩士學歷）說，“老大，我們趕快數(shù)一下?lián)屃硕嗌佟蹦抢辖俜耍ㄐW學歷）說：“你傻??？這么多錢，你要數(shù)到什么時候?。拷裉焱砩峡葱侣劜痪椭懒藛?。”【這就叫工作經(jīng)驗，這年頭工作經(jīng)驗比學歷更重要】劫匪走后，行長說，趕緊報案！主任剛要走，行長急忙說：“等等！把我們上次私自挪用的那五百萬也加上去！”【這叫危機預案，化不利為有利】主任說：“要是劫匪每個月都來搶一回就好了”。【工作很枯燥，快樂最重要】第二天新聞聯(lián)播報道銀行被搶了一億，可劫匪數(shù)來數(shù)去只有兩千萬。老大罵道：“媽的，老子拼了一條命才搶了兩千萬，銀行行長動動手指頭就賺了八千萬，看來這年頭還是要讀書啊！”【知識可以轉(zhuǎn)化金錢的明證】銀行行長看到新聞聯(lián)播后激動滴對主任說：“媽的，你小子可以，膽兒夠肥的啊......”主任笑而不語，如卸重負暗自慶幸：“媽的，終于通過劫匪把買中石油股票的窟窿補上了?！薄菊f明要抓住機會順勢而為，且要敢于冒險】

辦公室里來了一位女學生，“老師，求你了，這次的考試就讓我及格吧，為了及格……我什么都肯做?！苯淌诙⒅难劬?，“真的什么都肯做嗎？”“是…是的”教授湊到女學生的耳根，耳語道：那么……能不能……去學習呢？

今天上補習班時，老師出去了，教室里一片死寂，班長想活動一下氣氛，就走到窗邊，猛的一下把窗簾拉開，邊拉變喊“大變活人”?！　〗Y(jié)果老師就在窗后，立馬班上一片寂靜，我們永遠也忘不了老師的表情。

兒子貪玩成績一直跟不上，我決定懲罰他一次。于是，我拿個鼓讓他敲面壁思過，自己在房間看書，若是鼓停了，證明他又偷偷溜了。沒一會兒，鼓停頓了一下，然后又聽到敲得聲音比之前小聲，我便走出房間看看這他耍什么花招，到外面，只見家里的大公雞在鼓上吃米，人已經(jīng)溜了。

去學校接兒子放學，突然在學?？吹搅饲芭?，當時覺得挺不好意思的，以前很對不起她便主動上去跟她打了聲招呼：你也來接小孩放學??？前女友：不是啊，我還都還沒結(jié)婚哪來的小孩，家里人剛把我介紹進來到這里上班的，聽到這里，這么熱的天我竟然打了個冷顫。

睡覺前，我對老婆說：“你看現(xiàn)在的萌妹子說話就是好聽，后面都帶個重疊的字，比如吃飯飯，睡覺覺。聽著多舒服啊！”老婆不屑地白了我一眼，說：“就這些我也會啊?！蔽覒岩傻乜粗掀牛f：“你也會？說來聽聽？”老婆咬牙切齒地說：“別叨叨！”

前天在東外灘，我支好相機坐在階梯上，等待合適的光線。這時一個乞丐來我邊上乞討，我就給了他1塊錢，然后繼續(xù)調(diào)試相機。他可能生意不好，就無聊的看看我在干什么。然后過了一會，他幽幽地說：用區(qū)域曝光法好些……

姑娘：“好多次，我總覺得你的個性跟我小時候一模一樣。”我：“是嗎？多有緣份啊，連我們的性格都這么像。”姑娘：“小時候，我很喜次撒謊。”我：“……”

一哥們兒與女友吵架，一不留神爆出那句：“我TM就你生命中一過客！”他女友聽后愣住，然后幽幽說道：“過客也是客，咱也得接呀……”

剛剛老婆突然來到我單位，質(zhì)問我:你有備胎嗎？我心想，難道我在單位的事敗露啦？我立刻跪在老婆面前承認錯誤，剛要說話。老婆說:你干什么，咱的汽車沒氣了，我問你有備胎嗎？

隔壁一對小夫妻，結(jié)婚三年從未吵過架。一天女的看到一篇心靈雞湯，說長期不吵架的夫妻生活缺乏激情。女的說：老公，我們吵吵架吧。男的笑笑不置可否。于是女的各種找茬企圖爭吵，男的都不搭理，女的不甘心，竟然說老公沒有前男友的大。這下男的火了，砸爛了家具還把女的揍了一頓?，F(xiàn)在他們天天都在吵架，日子過的老有激情了。。。

我一哥們?nèi)⒘艘粋€四川老婆，第一次去丈母娘家，丈母娘就帶著他們?nèi)ヒ患掖箫埖瓿燥?。菜上齊后，大家都開始動筷子了，這哥們突然把筷子一扔，對著大家吼道：“你們不要吃了！這菜有毒！”一家人迷茫的看著他，他看大家沒聽明白，又說：“快別吃了，這菜有毒，我舌頭都麻了！”

有一次去醫(yī)院看病，護士說：“摸一摸腿，看有沒有感覺?！蔽乙幻?，還真有感覺誒。護士紅著臉說：“摸你自己的腿?！?/p>

前兩天跟女朋友吵架，當時為了哄她，就說等發(fā)完工資我給你買兩瓶香水，今天剛發(fā)完工資，我一哥們打電話急用錢，我就把錢都轉(zhuǎn)給他了，女朋友在微信一直提醒我買香水別買太貴的，一般的就可以。。。晚上下班時我拎著兩瓶在門口小賣部買的六神花露水，用顫抖的手敲響了那扇今晚注定痛不欲生的門。。。

前幾天，男朋友惹我生氣，我趕他去睡沙發(fā)了，就是不讓他碰我。沒想到他這次挺能忍的，已經(jīng)好幾天了，夜里也不見他來敲門，特*的我總不能主動叫他回房睡吧？昨夜里，他終于忍不住來求我開門了。我裝作生氣的樣子喊:“不開！不開！就是不開！”男友:“特*的，你把我被子藏了起來幾個意思？”

我們小區(qū)有一個女子，比較浪，割割割，晚上在她家和情人上床，忽然有人敲門，男的當時抱著衣服就從二樓窗戶跳下，被樓下巡邏警察抓獲，沒辦法只能說實話，巡警帶他去二樓女子家核實情況，敲門沒給開，這時在樓下守候的巡警大聲喊道，二樓又跳下來一個。

讀大學的時候，我的一個室友每晚都要在桌子上坐幾個小時，之后才知道他是在寫情書，寫了滿滿一大本，今天他拿著去表白了，回來的時候拿著情書表情失落，我過去安慰他：“沒事，想開點吧！”他看了我一眼，眼含熱淚的說：“嗚嗚，她只看了第一頁就同意了！”

一男一女相親中，女的問：“你有房嗎？”男：“有?。　迸骸澳悄阌熊噯?？”男：“有啊！”女：“月薪多少？”男：“15000！”女：“恩還不錯！”男追問：“你有房嗎？有車嗎？月薪多少？”女：“沒房，沒車，月薪3000！”男：“小姐，你不知道什么叫門當戶對嗎？”于是站起身來就走了，剩下妹子在那凌亂著……