在這個(gè)小小的城鎮(zhèn)里，夜晚不會(huì)太過嘈雜，只有橘黃色的路燈和一些散漫的行人，大概我也是其中的一個(gè)，漫無目的，我喜歡戴著耳機(jī)循環(huán)播放手機(jī)里為數(shù)不多的幾首歌曲，沉浸在自己的世界里，在這些清冷的街道上游走，好像那樣才是我最放松的狀態(tài)，旁若無人，不用在意任何眼光。

　　我喜歡細(xì)密的雨天，盡管天氣有些涼，有些暗沉。好像這樣的天氣才是最適合我的，其實(shí)只有我自己知道，在那樣充滿歡笑的群體里不屬于我，就像一個(gè)旁觀者，我只是站在窗外目睹那些笑容，聆聽那些歡笑，我發(fā)現(xiàn)自己是多余的，那樣的氛圍沒有我才是最好的，我默默的上樓，走回那個(gè)小小的房間，把門輕輕的鎖上，好像在這個(gè)小小的空間里才是屬于我的。從我記事以來，好像每年都是這樣，總少不了爭(zhēng)吵，冷戰(zhàn)，和我固執(zhí)的抗議，以及自己那些沒有一點(diǎn)殺傷的抵抗……

　　不知道從什么時(shí)候開始，我開始厭倦這樣的生活，努力讓自己變得乖巧聽話，收起那些鋒芒，漸漸的走進(jìn)那個(gè)我曾經(jīng)以為不屬于我的圈子，試著融入那些歡笑中去?？墒呛芏嗍驴偸遣荒苋缭福粓?chǎng)硝煙四起的戰(zhàn)火打散了那一年短暫的安寧，我又回到了那個(gè)脾氣怪異，大膽狂妄的狀態(tài)，甚至更加冷酷，目空一切。但是在學(xué)校卻又是乖巧的好學(xué)生，這樣的角色讓自己都覺得可笑，于是終于我的變化連老師都驚訝，漸漸的我被遺忘，小說成了我最好的陪伴，我沒日沒夜的看著那些虛擬的故事，一本接一本，樂此不疲，連飯都很少吃，朋友也漸漸疏遠(yuǎn)，好像很有默契，他們也不再刻意走近，成為點(diǎn)頭之交的關(guān)系。

　　好像就是這樣過了很久，從來沒打女孩子的我在脾氣爆發(fā)的那一刻，狠狠的給了別人一耳光，下手不重但終歸讓我成為了暴力女王，老師讓我去辦公室面壁思過，要求我請(qǐng)家長(zhǎng)，我定定的盯著老師的眼睛，揚(yáng)起下巴不說一句話，好像維護(hù)著那一點(diǎn)自以為是的自尊心，那個(gè)男人――我的父親，他最終還是回來了，我對(duì)他的教育不屑一顧，最終惹怒了他，但他揚(yáng)起的手始終沒有落在我的臉上，我只是冷笑，好像很期待那一巴掌在我臉上的效應(yīng)會(huì)是怎樣，只可惜他也是心虛的吧，亦或許他理直氣壯，只是像個(gè)王一樣給我一點(diǎn)憐憫吧……

　　好像有很久了，我的固執(zhí)和厭惡提醒著我，不再叫他一聲爸爸，初三畢業(yè)的那個(gè)暑假，媽媽回家了，為了給我報(bào)名，可是她似乎忘了，我對(duì)他們的期待早已消失殆盡，不再期待任何陪伴，爸爸打來電話的時(shí)候，媽媽哄著我讓我在電話里叫一聲爸爸，盡管什么也不說，可是我的驕傲和自尊讓我的心更加冷酷，對(duì)于他不屑一顧，硬是憋著不吭一聲，媽媽忍不住了，找來一根細(xì)長(zhǎng)鐵棍將我狠狠的抽打了一頓，我沒有吭聲，沒有流淚，只是靜靜的走上樓，走到自己的房間，然后蜷縮在床上哭泣，撕心裂肺無從發(fā)泄。

　　我把自己關(guān)在房間里任憑爺爺奶奶勸阻，任自己醒來，盯著天花板發(fā)呆，然后睡著，這樣重復(fù)著黑夜白天，終于餓得渾身沒有力氣的時(shí)候，我起身下樓喝水，才發(fā)現(xiàn)家里安靜的有些沉悶，于是轉(zhuǎn)身上樓寫下長(zhǎng)長(zhǎng)的一封信塞到媽媽的房間，頭也不回的走了出去，我以為我會(huì)離開，我以為我會(huì)堅(jiān)持到底，因?yàn)槲覅拹耗莻€(gè)人，可是當(dāng)我聽到媽媽在我沒吃飯的時(shí)間里也沒有吃東西，我還是不忍，因?yàn)槲医K歸做不到無所顧忌，我開始說服自己，開始妥協(xié)，開始放下自己的恨。