我開(kāi)始主動(dòng)與父親聯(lián)系，為了母親能夠?qū)捫模冶M自己所能扮演著乖孩子，盡量壓制著自己的脾氣。于是家里達(dá)到難得的祥和狀態(tài)，我也漸漸忘記那些不快，但我會(huì)時(shí)刻警告自己不去觸碰那些不堪。

　　于是我開(kāi)始安分的過(guò)著每一天的生活，好像誰(shuí)也不愿意去觸碰那些曾經(jīng)……

　　我交了男朋友，他待我很好，連周?chē)呐笥讯几杏X(jué)得到，我在心里告訴自己，這樣好的男孩，值得我嫁給他，我那樣天真單純的想法讓我感覺(jué)無(wú)比的甜蜜，朋友們好像都不相信我和他能堅(jiān)持到那一步，我開(kāi)始懷疑，我不知道后來(lái)是否真的會(huì)印證這一點(diǎn)，但我知道我絕不會(huì)后悔與他相處的那些年。

　　高中畢業(yè)的那個(gè)夜晚，我以為我和他會(huì)天藍(lán)地北的聊些我們的憧憬，可是沒(méi)有，我們匆匆的收拾著自己的行李，有種想要急切長(zhǎng)大的期盼。

　　好像十幾年就這樣以高考畫(huà)上了句號(hào)。

　　窗外橘黃色的路燈一直亮著，直到天空泛白，它被初升的朝陽(yáng)替代，我才知道自己擔(dān)憂(yōu)的再多也抵不過(guò)所謂的命運(yùn)，它終將印證的事情，我們誰(shuí)也攔不住，比如我曾經(jīng)不愿意相信的東西等到發(fā)生了，就不得不信，僅此而已。

　　我開(kāi)始熬夜到很晚，喜歡夜晚，伏在窗臺(tái)看著一片墨黑的天空，然后悲傷就會(huì)鋪天蓋地而來(lái)，我喜歡這樣的感覺(jué)，那才是真的我，每天面對(duì)不同的人，習(xí)慣嘻嘻哈哈，笑得傻氣一如曾經(jīng)的孩童，只有我自己知道，我只是不愿意影響到誰(shuí)的情緒，畢竟沒(méi)有人喜歡低沉的空氣，這樣的裝扮久了連自己都以為自己其實(shí)就是個(gè)無(wú)憂(yōu)無(wú)慮的孩子了呢。

　　大學(xué)第一學(xué)期快結(jié)束的時(shí)候我終于印證了他們的觀(guān)點(diǎn)，我和那個(gè)與我一起走過(guò)五年時(shí)光的男朋友分手了，他似乎有什么不得已的苦衷，就像那些偶像劇里的男主，大愛(ài)無(wú)私，在我這里只不過(guò)是太懦弱，我以為他了解我的傷痛和那些過(guò)往的不堪，所以更懂得如何愛(ài)我，懂得照顧我，于是我把自己的心完完整整的交給了他，卻在他離開(kāi)時(shí)冠冕堂皇的理由面前顯得那樣無(wú)力，他為我親手摘下的面具又生生的戴回去，我沒(méi)有多加挽留，答應(yīng)他為自己的離開(kāi)找的那樣華麗轉(zhuǎn)身的要求，好像一切都是為了我著想。

　　只是從那以后我的夜晚增加了一件讓我更加難以入眠的事，我會(huì)回憶現(xiàn)在到曾經(jīng)十幾年的每一件事情，每晚如此，好像成了我的一種習(xí)慣，我時(shí)刻提醒著自己，如高傲的女王，盡力把自己的不堪埋葬在深深的黑夜，綻放及其冷傲的一面，表現(xiàn)的對(duì)什么都波瀾不驚。

　　我開(kāi)始放任自己接觸同他以外的男生，對(duì)比之下我發(fā)現(xiàn)自己的心小到難以容忍一點(diǎn)點(diǎn)的錯(cuò)誤，原來(lái)除了他，我對(duì)任何人都是那樣要求嚴(yán)苛，我像個(gè)偵察兵一樣觀(guān)察著每個(gè)細(xì)節(jié)，然后不斷的否定。突然覺(jué)得自己太傻，再也找不到比他更適合我的男友，再也找不到他那樣細(xì)致入微的照顧，于是我開(kāi)始放棄尋找，或許我只是想要一個(gè)能夠寄托我依賴(lài)的人，卻并不愛(ài)。

　　我拉著好友到處走，只要不坐下來(lái)發(fā)呆，做什么都可以，于是我們?nèi)D書(shū)館看書(shū)，去外面散步，或者一個(gè)人看恐怖片，明明害怕卻還是要看，每天努力讓自己過(guò)的充裕起來(lái)，不去想那些過(guò)往。我不停的喝水，心里賭氣的想，要把我流淚流走的水都補(bǔ)回來(lái)。

　　可是，王雨墨，你是否如我一樣忘不了彼此，然后成為一種凋落的美，沒(méi)有后悔，沒(méi)有遺憾，只有些微不甘？