昨晚看到大學室友發(fā)的一條動態(tài)，內容是：“上半年一些快樂證據(jù)。”

我認真地翻看每一張圖片，我在下方評論：“好的，沒有我?！?/p>

她秒回：“馬上安排見面?！?/p>

我想了想，半年前她也這么說，于是笑了笑，關了朋友圈。翻看了日歷，發(fā)現(xiàn)因為距離、工作、疫情等種種原因，我們已經(jīng)快三年沒見面了。

腦海里忽然閃現(xiàn)出很多以前的事情：一起去上課，期末在圖書館結伴熬夜復習；我的丑照，經(jīng)常出現(xiàn)在她的動態(tài)里；在畢業(yè)典禮上，我們急匆匆地自拍了最后一張合照，也見了“最后一面”做了道別。

她在畢業(yè)之后回了老家，很快結婚生子，過著穩(wěn)定的生活；而我還在這座喧嘩的大城市，一個人努力地奮斗。

還真挺想她的。

我知道，短時間內我們所說的見面，還是停留在微信上的寒暄，并不知道現(xiàn)實中碰面會在什么時候。不過，我已經(jīng)做好了心理準備。

內心有個聲音一直在提醒我：我可能已經(jīng)跟她，見完了這輩子最后一面了。我是一個很重感情的人，對于任何一段漸行漸遠的感情，一開始都不太能接受。我之前很堅信，只要盡力維護感情，關系就不會淡，就一定還會再見面。

比如跟室友的關系，畢業(yè)前我們約定不能斷了聯(lián)系，畢業(yè)后我們堅持了大半個月的互相問候。

那時我每天都跟她聊日常生活，三餐吃什么都會分享；看到有趣好玩的梗，第一時間發(fā)給她；還會主動跟她語音，吐槽工作的心酸。但生活軌跡不同的人，共同話題只會越來越少。

可是漸漸地，我們的聊天框里，表情包代替了文字；從秒回到間隔好幾個小時才回消息；不像以前那樣懂對方了，越來越get不到她的梗，我開心還是難過，她也很少過問。

到最后，連最簡單的幾句問候，都被忙碌的生活所掩埋，逐漸沉底。

有很多關系，就是這樣悄悄結束；沒有爭吵，沒有矛盾，但就是不再熟悉，漸行漸遠。我會永遠記住那天一大早，前腳剛踏入公司大門，后腳接到媽媽的電話：“爺爺在等你，想見你。”

我深吸一口氣，強行讓自己冷靜下來。爺爺身體不適有一段時間了，我一直忙于工作，很少回家去看他，爸爸也一直跟我說：“不用擔心，你安心做你的事情就好。”

直到爸爸也發(fā)信息給我：“抽個空回趟家”，我意識到不對勁，立馬買了最快一班高鐵，跟小伙伴對接完工作后，一路奔跑趕回去。

那天剛好碰上急性腸胃炎，回家一路，我一邊忍著胃絞痛，一邊在腦海里想象了很多種可能，心里祈禱著：爺爺一定要平安，一定要等我。

三個小時的路程，在那一刻，顯得特別漫長。

回到家里之后，看著爺爺蜷縮躺在床上，話都說不出，連水都喝不下，瘦得皮包骨，只能靠著用棉簽蘸取部分葡萄糖水，頑強的生命意識讓他一直用力吮吸。我的心瞬間快碎了。

想起上一次見面，他還能和我嘮嗑散步，叨嘮著我趕緊找個男朋友，要參加我的婚禮。他看到我回來，想喊我卻喊不出來，只能顫抖緊握著我的手，眼角逐漸濕潤。

一瞬間我也繃不住了。在那幾天，我每天都去陪他，給他講講故事，幫他揉揉手臂。

我很珍惜那幾天，也做好心理準備，爺爺和我們在一起的時間，一直在倒數(shù)中。在我計劃返工的前一天早上，我照例去看他，他得知這消息，大口喘著氣，并不回應我。

這種沉默的窒息，讓我立馬改變主意：我不回去了，我明天還來看您。

他點了點頭，吃力地揮揮手，讓我回家。

那天下午在家寫稿，媽媽突然間打電話給我，要我趕緊收拾東西去醫(yī)院。當我趕到的時候，只能看到爺爺安詳?shù)靥芍?。我緊拽著衣角，腦子空空，半蹲著挪步到他身邊，眼淚瘋狂掉，內疚地碎碎念：

“我答應了您不回去，您為什么沒有再等等我......”

很多人總是在用離開的方式，教會我們成長。而那幾天，爺爺讓我看到了，當一個人面對生命最終時刻，本能地追求和渴望生存，對這個世界充滿了不舍。

當爺爺緊握著我們的手，不放棄地吮吸著蘸著水濕潤的棉簽，瞬間也覺得：平時埋怨生活的那些痛苦，真的不算什么。

能健康地活著，本身就是一件很美好的事情了；怠慢熱愛，才是對生命最大的辜負。