我默默關(guān)上手機又打開，煩躁不言而喻。除了垃圾短信，也沒有其它，切，生日又怎樣，還不是要自己一個人過，我看向我沒有涂完的空白的死水，不免覺得這一天在打水仗。水完這平淡 的一天，然后呢，人總是要在一個狀態(tài)中才顯得好過。否則總是處于患得患失，無人理會，四面楚歌的境地。切，老子不才稀罕呢，反正，能掏肺腑的朋友確實不多，現(xiàn)在能理解我的，也確實不多，我把那只打斷的畫筆一一擺好。

要不然還是繼續(xù)畫，還是……算了，他關(guān)我屁事，“我能對你說對不起嘛。”他剛剛說完那句話的時候，我從頭到腳冷到心底，確實，我看不爽杜鈺好久了，因為他總是擺出一副十分牛叉的樣子，盡管他真的十分牛叉，但是我感覺那是一種嘲笑。是嘲笑我，還是我一直在嘲笑我自己呢。我對此不清不楚。就算是清楚了，也很難說明吧。原因嗎……興許他知道。切，為什么擺出一副高高在上的樣子，??！好，現(xiàn)在就啊說，哎，你能原諒我嗎？這種矯情話，切，誰在乎？

晨光透過畫紙，那上面的油墨還未干，顯得有些五彩斑斕。所以，我要不要跟他說呢？“誰要跟那個傻逼說？”我又自顧自像發(fā)癲一樣說出了這句?！澳阕兞??！彼坏捻又惫垂醋⒁曃?，似乎看到了什么了不起的奇跡一樣。變了？變了。我變強就是要錘死你好吧。當時心里暗罵到，可是卻說不出來。變了，別來不再像曾經(jīng)的印度阿三那樣，或者只是單純，不想按照以前的模式繼續(xù)下去而已。畢竟，我姐是如此…我只是想換種方式混了下去，愣了一會兒神，那畫筆又從桌子上掉下去。我拾起來，又突然發(fā)現(xiàn)桌子下面有一張破碎的相冊。什么東東？我連同它一起拿起來，看起來好久都沒有動過了，看起來是個心結(jié)。我突然認出這是什么東西。

一張照片而己，我默默地注視著:我正搭一個人的肩上。那人一臉不爽的看著我，那個人就是現(xiàn)在的杜鈺，我揮之不去的陰影。那個時候年紀還小，我們經(jīng)常喜歡在鐵橋那邊拋石頭，我那個水漂也是勝過他的。我慢慢回憶。大概是小學五年級，由于經(jīng)常倒霉和他分在一個班，然后我們又是同路，所以就一起回嘍。當時他的性格也還算是活潑的。只不過，我也確實不知道他那時候經(jīng)歷了什么，隨后，似乎就像變一個人一樣沉默寡言。不與他人交流，封存于自己的世界。我還以為他是要走高冷路線的。結(jié)果我發(fā)現(xiàn)他對他自己，對他父母，對他認識到的人都是這樣的態(tài)度。不是裝，倒像是種病。孤僻成癮的人不屑于與他人為伍。

于是當時我就叫他停下來打水漂。他默默地看著我看了很久。大致是偷學我的功夫:一個小石子一打溜如水魚一樣跳動著。大概是三四下吧，才慢慢沉下去。他說，看起來我比你多打了一下。我說，切，我的那石子啊，打了七八下才停呢？你沒看到嗎？他放下書包，那我們打賭怎么樣？我確實氣不過，于是，打了很久。然后我倆都得挨罵了。但這是我們有史以來最長的一次交流。

到了現(xiàn)在，他每次在遠遠觀望著，似乎想融進去，但又很難進去的尷尬，以及與他人格格不入的孤獨。所以，我有次忍不住問他:“你不覺得煩嗎？”“我不知道?！贝鸱撬鶈?，我想，他雙眼沒有看我，沒有見女生，只緩緩抬頭看向平白無奇的白云和一望無際的藍天。

“你這個性格，早晚哪天會被人淘汰?！蔽野l(fā)現(xiàn)我只能說這句話了。沒有人會真心渴望孤獨。那些孤獨的人，遠遠是想擠進人群里的人。大概是為了禮儀的象征，在我們家門口我們倆拍了張照。當時我還是那種淘氣的，把棒棒糖塞進他嘴巴里。他知道反抗不了，直勾勾的瞪著我。這才有了這張照片。也是為數(shù)不多的唯一一張小時候的照片?，F(xiàn)在我的他的感情只有冷漠和厭惡。因為我發(fā)現(xiàn)，時至今日他所帶來的傷害，還仍然是一種疊加式的重壓一直在我心墻堆積著。直至這面心墻土崩瓦解之時也似乎在一瞬間，世界崩塌在我眼前。還是惡心，我把相冊丟進那捅里?，F(xiàn)在誰會在乎？?。空l會在乎。

我放下手來，怒氣已經(jīng)不比當年了。我已經(jīng)懶得生氣，懶得悲憤，懶得有情緒化的波動了。因為我知道情緒化的東西堅持不了多久。它總會釋放的，總會消散的?？倳谀骋粋€不經(jīng)意的時間，就…不在乎了，可…不知為何，還是會對他吼道:“你嘲笑別人就是你的資本嘛，絕對是你的本事嘛！”所以自己心里還是有那一種東西存在。有那一種無法消除的東西。有那一種可以讓人血氣方剛的東西。尊嚴。

我還是畫不出什么東西，畢竟想的事情有很多，做的事情有很多，讓人悔恨的事情也太多了。對，悔恨?！拔乙B門了?！彼f，“連挽留都沒有嗎？”她又問，我說，你去哪關(guān)我什么事？你活得像他們成功，又管我什么事。反正，我大是爛在這里的命了?！澳愀改敢呀?jīng)沒有選擇的余地了，但你還有?！?/p>

有個屁，大致平庸的人只能活的平庸，他們拒絕特殊于別人。相反，他們認為“特殊”絕無可能。但又追求于“特殊”，所以變得十分復雜，變得十分無理取鬧。世間很多白癡行為不是由天才發(fā)起的，而是傻子不斷追求所導致的。突然感覺自己看明白很多事情，又只是看到了冰山一角，似乎就能看個大概。而這種大概給了我一種定向。它大致會往這個地方發(fā)展，它大致會變成這樣。重復人生嘛，就是這樣。通常這他媽的叫什么？叫他媽的宿命，總之，我忘記跟易蓉最后說什么了，反正，很傻的那種。于是我這個傻帽，決定還是不打電話給她了。畢竟人家過著已經(jīng)與我不同的生活，已經(jīng)牛逼轟轟了。不是什么人都能記住，阿貓阿狗的名字很難記住。我大概就是那阿貓阿狗其中的一員。

寢室那邊已經(jīng)關(guān)火了，我慢慢的朝那邊走去。幾個年頭似乎都是這樣。九點準時關(guān)燈睡覺。然后每天5點起床。然后每天重復著昨日做過的事情。無聊且枯燥。但還是要繼續(xù)做的吧。因為這些無聊且枯燥的事情，成就了一個人成功。杜鈺就是其中的一員。至少他媽的活的比我成功。切，人活著應(yīng)該活得自己的樣子，再去追求別人的樣子。這才算是一個好的度過人生的方式。其他一切都是無稽之談。生日嘛，跟沙雕過也好，跟自己一個人過也好。反正，頂多吃個好的而己，話說我是不是在虐待我自己？

干脆？20塊錢？我默默地掏出我的紅爺爺。

（親愛的南方，這一篇是草稿本上寫的。但是我又舍不得多年前的本子。寫的什么東西都不知道了。珍貴的東西到了變舊以后都想丟掉。多少會有一些可惜。我想起了我曾經(jīng)的死黨送給我的樂高人偶，大概有一百多個的樣子，全丟了，變成成熟了嗎，單純的東西也就可以不需要了。我感覺抱有這種想法的人，腦袋一定小時候受過心理創(chuàng)傷。我想，在剛?cè)涡缘臅r候任性，在該嚴肅的時候，嚴肅只要能切換回來就行了。就像情緒的變化吧，該笑的時候笑，該哭的時候大哭一場。啊，確實壓抑真的很難受。我也勸你不要太壓抑自己的情緒。

再來說一個特別的，我寫的《九門后續(xù)》，已經(jīng)出二了，居然是讓我驚喜不已的。本身抱著隨隨便便寫幾下，結(jié)果寫到現(xiàn)在已經(jīng)三十多萬字了，驚訝之余，也向你說一下，畢竟這也是可人的成績。對于我而言，《影沉》看來今年是完不了稿了。似乎一切在往好的方向發(fā)展，也似乎一次一個新的循環(huán)。那又如何呢？畢竟掌舵的人是我呀。讓暴風雨來的更猛烈些吧！)