劉辰

　　我是什么時候變成這個樣子的？

　　在課堂像他一樣舉手發(fā)言說話。

　　在學(xué)習(xí)變成他一樣廢寢忘食。全身性都沒有任何其他浮云投入這種瘋狂。

　　在飯桌上學(xué)著他的吃飯習(xí)慣。每個動作都做到細(xì)致入微。在熱鬧之中躲開人群一個人孤步享受自由。許多時刻成為一個緘默者，有說的話不想說，不想說的話無人說，不像一個平常人，我與沉默同罪。我把所有懶惰之我全部焚毀。抽筋拔骨仍然不會感覺到痛。感覺不到感覺。開始折磨我自己，也病態(tài)的愛上了這種被折磨的感覺。

　　累癱，跑！

　　受傷，就算是爬也得爬到那里！

　　不在乎，不在乎得到，不在乎失去，

　　什么也不在乎。

　　易蓉看著我的眼睛，嘴巴略微抽了一下，說道:“我發(fā)現(xiàn)你挺像他的?！北銢]有后話。

　　我呆了很久。我想，我的臉色肯定是不太好看。她笑的很勉強(qiáng):“生日快樂。”我擠了個表情給她，說不清楚是什么。想要把自己心里的那句話想說出來。她默默的說了一句拜拜。下次聊。

　　我掛斷了視頻，要失控。

　　我把那個圓塊眼鏡摘下來。重重的丟在墻壁上！

　　像？像什么！?。。?！

　　我之所以要發(fā)生這些改變，不是為了學(xué)他，是超越他?。?！為什么我要變成這種半人不鬼的樣子。全是因?yàn)樗。?！憑什么他可以高高在上，憑什么？憑什么他可以因?yàn)樽约杭彝?yōu)越，把我變成令人惡心的談資。憑什么我一生都要活在他的陰影之下。憑什么？憑他媽的錢?。?！憑他媽的顏?。?！憑他比我聰明，比我有才能，憑爸媽一直都是想把我變成像他這樣的人?。。{什么。

　　我怎么會變成這樣？難道我所做的一切都是鸚鵡學(xué)舌嗎？！我怎么會變成這樣？我怎么會變成這樣？！

　　我心臟最柔軟的地方噴涌而出，骯臟的、污泥的的鮮血正迅速的破開身體的局限——口中一直有很有難受的滋味，張開嘴大嘔，什么嘔不出來，地上只有點(diǎn)點(diǎn)的唾沫。痛苦加劇，如同發(fā)瘋般的爪牙剖開我的心房，心臟每震動一下，痛苦的傳導(dǎo)線就更為敏感。打開心房也讓別人看到里面的殘缺與不全，眼睛也壓抑淚水，手指捂住淚水始終做不到。

　　劉歌莫名其妙看著莫名其妙大啕的我。“辰哥，怎么了？”我走下鋪，跟他擁抱一起:“我不太…好?！北瘋囊呀?jīng)喪失了語氣。我頭靠著他的肩膀，讓自己好受一點(diǎn)?！拔以趺磿@樣？”我所做的一切成功，仍然不及他的萬分之一嗎？為什么？所以我現(xiàn)在通過對于他的“模仿”才讓自己顯得成功那么一點(diǎn)嗎？

　　“辰哥，你哭什么？”渣林又說。我呼吸似乎都變得很艱難，我吸一口，心里的玻璃就會被砸碎一塊。支離破碎，無法拼接。

　　“真操?。。。。。　卑l(fā)泄般的吼出來這句話。他默默的拍著我的背?！皼]事，都會沒事的?！比饲蟮冒参康臅r候，反而是哭的越大聲的時候。以為這個世界冷薄，事實(shí)真是如此。反而是一點(diǎn)溫暖，是難過變得不會再那么難過。聊勝于無。

　　“辰哥，你到底哭什么？不就是女朋友在異地啊?！眲⒏枵f這話時，突然讓我有一種想敲死他的沖動?！澳悴粫??！蔽野c在床上。把垃圾桶用腳勾了過來，吐了很久。

　　趙婕妤

　　許多年以后，我才慢慢的明白杜鈺的性情究竟是為何這樣的古怪了。我把曾經(jīng)的那個號找了回來。頭像還是那一只貓。那只貓是很小的時候的模樣，我曾經(jīng)養(yǎng)了很久的一只貓。只是，有一天它死了。死的毫無征兆。猶如他的離開，背影默默的離開，我把頭轉(zhuǎn)過去。不用看到雙方想回頭的欲望。

　　點(diǎn)開他的空間，什么都沒有，什么信息也沒有。全部定格在了16年那一天下午。他的頭像是白色的，我點(diǎn)開他的空間，一大段的留白。對于他來說，認(rèn)真。是一種態(tài)度。他不要讓我看到曾經(jīng)的那一幕幕，于是全部都刪了。只有一張，沒有刪。

　　似乎是他很小的時候照的一張，站在石獅子前面，看不清笑容。但是應(yīng)該很開心。雙手交叉在腹前。默默的放大，后面有兩個人影，突然想起他們是誰了。他們是杜鈺的父母親，我想到很久以前，他在浩瀚星空下面那幾句話:“婕妤，其實(shí)以前我怕黑，現(xiàn)在不怕，什么也不用太過害怕?！彼难劬n郁的像藏了一個星球?！拔液ε挛液ε碌哪銜ε??！彼x開了很久的時候，我都是以悲傷度日如年的，不懂他為什么要把我刪了，不懂他為什么要在熱戀當(dāng)中直接離開？不懂他為什么要做這樣的決定。

　　我本以為我很孤獨(dú)，很傷心，于是喝酒，于是到一個不同的地方放飛自我。我以為那是對我自己極大的安慰?？墒撬鎸﹄y過呢。如果有難過呢？

　　如果會有傷心的時刻呢？

　　他該用什么方式呢？

　　我本以為有人去安慰自己，這是很開心的。

　　可他，連孤獨(dú)都是奢望。

　　杜鈺

　　我知道，不得不說出這句傷人的話來了。那是無意，也是一種自由的體現(xiàn)嗎？心里并不糊涂。反而更清楚。說出這句話的時候，我就會被烙上不孝這樣的字眼。同樣自己的那顆心也會遭受煎熬。母親坐在我的一旁，表情不能難看也不高興?！拔也?，不知道該說什么。說出來你肯定要罵我?！?/p>

　　“劉辰自殺了，你應(yīng)該知道。那是我的責(zé)任?！薄靶♀?.....你得明白在這件事情你做不到什么。那不是你的錯?！薄澳鞘俏业腻e，我沒有在他需要幫助的時候幫助他。沒有在他難過的時候安慰他。沒有他生氣的時候制止他。作為一個朋友，你的兒子。我很失職。我想去做點(diǎn)有效的事情。那就是沒有。好像我骨子里就是冷血?！?/p>

　　“不是這樣的。你只是不愿，”母親說，“這種事情。你...”

　　“或許你不把我生出來，就不會見到這種事情了。”“你這說的是什么話！”她說話聲音提高了分貝，說的這個大逆不道的話，感到震驚。又驚訝我會說出這樣的話。

　　“你得明白很多事情。它發(fā)生了，你就...難能去改變什么了?！薄八?，它是事實(shí)。擺在我面前血淋淋的事實(shí)?！薄澳悴灰载?zé)。知道嗎？這件事情你真的不必要想那么多。況且，該說對不起的是我。該說出這樣的話。來痛斥我的應(yīng)該也我，不是你。

　　我知道小時候你是總是被婆婆帶著的。知道你和我們有抵觸，這是我是知道的。我比你還了解你自己。

　　你小時候總是悶不吭聲的，總是一個人待在書房里，孤零零的，我擔(dān)心你病了，在幼兒園的時候，你也不太合群。所以小時候帶你經(jīng)常去玩，自己也很難過?！?/p>

　　母親手摸著我的臉頰，“每次看到你長大了就好像感覺身體的一部分被分割了。我不要你變成這個樣子。可是，你還是變了。是我，是我們把你變成了這個樣子。這是我的錯?！?/p>

　　“那不是你的錯。誰的錯都不是?！蔽艺f?！拔液湍愀赣H商量過了很久，打算不生你，但是，我頂不住壓力。我頂不住輿論在脊梁骨上戳來戳去。我遭受不住世俗的桎梏。你懂嗎？看到別人兒孫滿堂，我也會羨慕，不是嗎？”說的同時，她的眼淚慢慢的滑下來了。

　　我的母親其實(shí)是一個很心酸的人。跟以前對家公司那些刺頭都智斗勇。最終她坐上這個位置腳踏平了許多競爭者，她和我一樣倔強(qiáng)的把心酸攪碎，把它當(dāng)成甜點(diǎn)吃掉。說到底，我們都是很孤獨(dú)的人。

　　而她的衰老卻是由于我賜予的。誰錯了？誰都沒有錯。劉辰的父母沒有錯，劉辰有錯，因?yàn)樗橙?，而他的懦弱卻是那個不幸的家庭所造成的。所以，誰究竟錯了。

　　我梗咽在心頭。我知道自己自私無禮，而這是生物本能，我遞給母親紙巾，回頭看了一眼她，自己跑到房間里大哭了一場。所有難過。不由分說，全部發(fā)泄在了被窩上。

　　我寫那些淚感比較高的文章時，總會以余華那一句:眼淚留給讀者，歡樂留給自己。

　　所以，心情賊好。

　　前日大雨，考試己完，躲食堂避雨，逢初中之同窗，相顧無言，便辭。

　　這幾天總算看完了《挪威的森林》，發(fā)現(xiàn)和我寫的小說有一些相同的地方。我想表達(dá)的東西。讀書是一種很俗的東西。并沒有什么高雅的，為高雅的只是取決于你到底讀進(jìn)了多少。（啊，好比別人說一句英語，就會發(fā)現(xiàn)這人很高級?？赡苋思艺ffuck，你都說哇，牛逼。這可能就是讀書和不讀書的區(qū)別吧。)

　　“而擁有一定知識的人，很容易讓自己博學(xué)（表面博學(xué)）而無趣。言必談及“這很正?！薄捌胀ìF(xiàn)象”“非常簡單”，固然這世界一切都由機(jī)制和規(guī)律構(gòu)成，但這仍然不免失了靈氣。性格逐漸變得孤高而無趣，顏色逐漸從其身上褪去?！?/p>

　　這段說的太好了。也就是說不要太過于高深的去把這些東西抽絲剝繭給別人看。即使你知道這個（道理或者本質(zhì))，也不能隨意去說，因?yàn)槟菢拥脑挘珖?yán)謹(jǐn)縝密、不合口味。且是一種討論的語氣。不夠柔和。他們更喜歡“現(xiàn)象”說話。而非“本質(zhì)”說話。

　　順帶把《九門后續(xù)三本》復(fù)制到了話本，思索著該寫出點(diǎn)名堂來了吧。以及語文老師布置的“奇葩”作業(yè)（請用勞動成果拍一段視頻)，明天，置辦的畫架會到，順帶研究一下速寫。