“活著不孝，死了亂叫”——《繁華靜里》

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葬華:清明祭·無字碑

“碑那么小，與其說是紀(jì)念，倒不如說是忘卻?！薄度w》

　　上海，往往這時(shí)候季節(jié)總是要下起蒙朧的雨。打在連成一片的鋼鐵的堡壘之上。猶如倫敦之夜的緘默。我也成了“欲斷魂”的行人，連同父親一樣的黑色的紳士。

　　無需多言的，沉默的，淡淡的如煙般的悲傷。

　　雨水不斷被車刷滾落在兩邊，車窗外透過幾滴雨水，卻不覺寒冷，反而感覺十分溫暖。原來是婕妤靠著我的右肩小酣，恬靜的臉龐顯得十分柔弱，單薄的襯衣也勾勒出女性特有的線條。身上的味道真的很好聞，不知道用的是什么香水。

　　我把視線移回父親，常有人說，人得到了出乎意料的結(jié)果，就應(yīng)該滿足，不該去祈求更多。因?yàn)槠髨D更多，更容易失去所得到的一切。而這句話用在我身上卻適得其反，我自己都分不清哪些是我得到的，哪些是我失去的。得到和失去的比例是不同的，人世間最真的真相就是——人總是在得到和失去之間徘徊輾轉(zhuǎn)。

　　婕妤剛才醒了，于是我問她，清明的時(shí)候你怎么不回去祭祖啊？她說廣東那邊有趙茗料理。而且自己因?yàn)橐咔橐舱娴幕夭蝗パ?。我尷尬的笑了笑，她接著靠著我的肩膀，思緒仿佛回到五年前我們回到上海那一次。

　　那時(shí)的一切都是能夠追溯的，一切都是我回憶當(dāng)中的一部分。引以為傲卻無體自容。

　　這樣的歲月沉淀成就了我。

　　我也毫不自垂自憐，也因?yàn)檫@個(gè)樣子，我才不會(huì)懷念過去。以前我會(huì)害怕過去害怕他把我生吞活剝，現(xiàn)在我心里仍有一絲憂愁——憂愁過去聲嘶力竭的質(zhì)問我，質(zhì)問我說為什么背叛她？而每個(gè)人都是背叛過去的使徒行者，丟下重殼，才能行路遠(yuǎn)。

　　我真的也只能無可奈何的向前走。過去是一件打破就不能再修復(fù)的東西，修補(bǔ)只會(huì)讓它欲蓋必彰，破碎的像細(xì)碎的玻璃片一般的灑落一地。

　　“傘帶了吧。”父親突然問我，于是我低頭拿傘，而這一動(dòng)靜，婕妤也醒了。“怎么了嗎？”“到地方了?！蔽艺f，看了看后面，后面的車也一排停了。杜玓，杜煜他們也來了。

　　父親默默的把車門關(guān)上。母親也從副駕走下來，打開黑色的傘。父親從母親手上拿起雨傘。一同走向遠(yuǎn)處。一般來講，母親的祭祖這件事情并不是很關(guān)心，往往這個(gè)時(shí)間她都不愿意去出門。自己有工作，可能……她還是會(huì)對(duì)死去的那個(gè)人有過隙。

　　這一點(diǎn)我不去多問，有很多事情不去過問，是為了當(dāng)事人保留懷念過去的權(quán)利。況且，有些問題本身就是答案。

　　周遭的景物被雨氣披上一層迷離的外現(xiàn)像融化的水銀蔓延其中。草綠色揉碎了散落的石塊，那一排排墓碑，就這么矗立著，像是一個(gè)世紀(jì)的等待。父母親沿梯而上，我突然感覺他們變老了，不只是我變老了。還是他們變老了?？此麄兊谋秤埃缤瑴嫔５臉溆?。

　　很自然的想到劉敬茂老先生辭世前所說的最后一句:“人真正做好一件事就足夠了?！蔽乙膊恢肋@位活的比時(shí)間還漫長(zhǎng)的老人是用什么語氣概括自己的一生的。那畢竟是留給世間最后的一句話呀。

　　我閉上眼，任憑思緒被雨絲催打成片。我已經(jīng)活過了我生命中的第30個(gè)年頭，呈遞增式增長(zhǎng)增長(zhǎng)。對(duì)于這個(gè)年紀(jì)，我也真的很難再大言不慚，可能也吐不出一些雄心壯志的話來了。多多少少也掌握了世界的規(guī)律，這也是一種進(jìn)步，而這種進(jìn)步多多少少犧牲了身上的某些珍貴的東西。盡管我知道這些東西是一定要失去的。

　　如果有些失去是注定發(fā)生的，那就好好走完，這條注定會(huì)失去的路。

　　我慢慢的走在一條大理石瓷磚鋪滿的路當(dāng)中，婕妤也緩緩的跟上我，雨水打碎在傘上，又滑落在青石上。她比較驚訝而不冒失的問，這里的都是你的……

　　“對(duì)，我的家族是很大，這些大部分都是的。”但我倒是沒有見過他們幾面?！澳悄阋娺^你的爺爺嗎？”她又問，爺爺？聽我父親所說，爺爺是一個(gè)極為難伺候的人，也正是因?yàn)檫@樣，婆婆的性格也和他一樣。

　　“我沒有見過，但是我很久以前見過我的婆婆?！蔽曳派先齻€(gè)竹筍，“嗯，那我的爺爺曾經(jīng)是一個(gè)雜貨鋪的行長(zhǎng)，你知道嗎？就是那種捏糖人那樣的。也是很小的時(shí)候，他會(huì)給我一些稀奇古怪的小玩意兒玩?！彼葎澲切┬⊥嬉獾拇笾履印Ｎ倚Χ谎?。

　　“不過他……他活到八十多歲就去世了，被葬在一個(gè)山凹里，我那時(shí)也為此難過了很久?！薄安莺苌畎?？”“很深?！?/p>

　　我旁邊的深愛的女人，她是會(huì)為了一只小貓死去而淚下，她是一個(gè)極為純粹的人，她會(huì)為了一朵花發(fā)自內(nèi)心真正的感傷。而我已經(jīng)陷入了該不該帶入情緒而進(jìn)退維谷，我這樣可能是我和她最本質(zhì)的區(qū)別，但至少有一點(diǎn)我們是相同的:靈魂。

　　遠(yuǎn)處的那幾座摩天大樓下正在建設(shè)?？赡艿鹊绞┕り?duì)拿到這里的時(shí)候，安寂也就不復(fù)存在了。天空中的烏云翻卷，奔騰，撕裂拉扯。發(fā)出轟隆的雷鳴。宣泄著自己的不滿。我知道劉辰在天上看著我，對(duì)于他的死，我們之間總是緘言不談。在最開始的時(shí)候，我總是把自己代入那個(gè)謀殺者的角色，覺得他的死與我脫不干系。覺得愧疚是理所應(yīng)當(dāng)?shù)?。也突然感覺不可思議，人究竟會(huì)有多絕望，才能不惜一切代價(jià)選擇這樣的方式結(jié)束自己。向著他熱愛過又極為深惡的世界獻(xiàn)祭。

　　我不知道。

　　在這幾個(gè)月的時(shí)間里，有一架飛機(jī)墜落在深山當(dāng)中，沒有一人幸免。婕妤看完新聞，默默哭泣。我把她擁入懷中，不斷的說，那只是一群陌生人，其實(shí)和我們沒有關(guān)系的。她說，那是我們的同胞啊。她說完這句的時(shí)候，我心里變得很壓抑。而在幾年前，有一個(gè)和我近似兄弟的朋友選擇結(jié)束自己生命時(shí)，我選擇了逃避。我選擇拋之腦后。我選擇置之不理。

　　我救不了他。

　　無論是現(xiàn)在還是過去。

　　我不是變得冷血了，而是很多事情我都不會(huì)去透露那些情感了。我只能竭盡全力保護(hù)我不愿失去的任何人。這是唯一能做的的選擇了，也猛然發(fā)現(xiàn)自己早變的翻天覆地了。變得不再需要他人的庇護(hù)和懷念過去的勇氣。我一直都是不知疲憊，無論任何時(shí)候我都不愿停下來，不愿停下來看到自己紛勞的世俗撞的支離破碎的肢體。

同樣的，我也不希望有人為我去犧牲什么，如果因?yàn)樽陨聿黄鹾献屗転槲叶淖?，我不?huì)對(duì)他有任何感激，反而是一種負(fù)罪感。我已經(jīng)正在改變的路上了，所謂改變只是換了一種生活方式，繼續(xù)生活。

父親默默滿上一碗酒放在墓前，母親就在不遠(yuǎn)處觀望著。黑傘層層疊疊排成一條線，暈染成了黑天。你看得見嗎？

我閉上眼睛，真的，沒有任何人的悲劇是咎由自取。也沒有人希望悲劇是一種談資。所謂痛苦就是痛苦，那絕對(duì)不是讓人前進(jìn)的動(dòng)力。

婕妤看我，她在猶豫，不知道該說什么話。

我朝她笑了一下:“我沒有哭。據(jù)說沒有在母親葬禮上沒哭的人是要判刑的。”

“你……不是默爾索，不必像他一樣。”“而且你那個(gè)時(shí)候還小呀。你根本…不知道“死”是什么意思?！?/p>

“我知道?！蔽艺f，比現(xiàn)在更為深刻，更為痛苦。

她喉間擠出聲音，又被壓回去。

“那是釋懷吧。”她緩緩地說。

“那是無所謂了?！蔽铱粗戾?。

“什么都無所謂，什么都不在乎，什么都可以失去，什么都可以擁有，什么都可以值得懷念。什么都無所謂了。”我深吸了一口氣。

“你說這樣的話，是不是把我排除在外了？”她垂眸，湊近我的耳畔，輕輕的說:“沒有任何庸人可以去審判你的靈魂，上帝也不能。”

“嗯。”我走回車上，沒有讓她跟上，不想讓她看到我的眼淚，從而傷心難過。

也沒想到過這么久，我還是會(huì)有情緒化的一面。

“我不能在你們面前哭泣。因?yàn)槲遗履銈冃睦锬?，卻不得不表現(xiàn)出關(guān)心；更怕你們真的心疼，自責(zé)自己沒能幫到我。媽媽說我長(zhǎng)大了，不能再給別人添麻煩了?！?/p>

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此文寫于2021年4月5日 清明節(jié)

劉辰去世的五年

杜鈺和趙婕妤結(jié)婚的八年

易蓉離開上海的第三年

劉敬茂老先生去世的第二年

疫情爆發(fā)第二年

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寫點(diǎn)什么吧，不要太感傷，不要太憤懣，把握在“度”這個(gè)范圍內(nèi)。其實(shí)我覺得我還是挺像杜鈺的。憂郁的不太像話。復(fù)雜，也不想讓人看到。怎么說呢？這一篇也不是單純的去懷念劉辰，大致是懷念我的那些不愿過去的過去。下一篇祭文我將帶入趙婕妤的視角，會(huì)涉及寺廟。

又是一節(jié)清明雨紛紛。