人的一輩子大概都會(huì)在某個(gè)時(shí)段回顧一下自己的人生，感嘆一下這輩子的得失，我也不例外，我仔細(xì)想了想，這一輩子好像都未曾得到過什么，只是失去的東西很多，總之，我記不太清了，世事無常，我也沒想過沒有白頭終老的那一天。

　　又說這輩子遇到的人，那些活著的死去的，親近的疏遠(yuǎn)的，總會(huì)覺得難過而又感傷，但這輩子我是不會(huì)再經(jīng)歷這種傷痛了。

　　因?yàn)?，我忽然意識到我好像是我人生中最后一個(gè)死去的人。

　　沒人悼念沒人緬懷。

　　我不知道現(xiàn)在的自己除了這個(gè)病還有什么毛病，那些好的快樂的什么都記不清了，唯獨(dú)那些灰暗難過的日子，只要窺見一點(diǎn)端倪就覺得整個(gè)人都不行了，喪失了活下去的欲望。

　　一直都覺得自己只要努力就會(huì)有逆風(fēng)翻盤的能力，可到頭來，我發(fā)現(xiàn)那些日子不是我想要忘記就能消失不見的，那種日子就像黑夜一樣到點(diǎn)就來，如影相隨，時(shí)時(shí)刻刻的陪伴著我，而我一難過就會(huì)被放大無數(shù)倍，我被壓的喘不過氣來，也沒有和別人傾訴的勇氣，我怕沒人在意我的傷心和恐懼，我怕淪為笑話和談資，我這顆在意所有人眼光和看法的心不允許，除了理智的妥協(xié)和清醒的墮落，我似乎別無他法。

　　我身上背負(fù)的東西說大其實(shí)小如塵埃，可說小它又像塵埃一樣隨處可見，無孔不入，如影相隨，就圈在我的周圍，連呼吸間也是，那些說不出口的委屈，挑不出大錯(cuò)的難過，沒人能理解，除了消化和吞咽，我無能為力。

　　那些鄙視和看不起一樣。

　　不論我在哪，這些東西所誕生的委屈總會(huì)把我狠狠地拽入深淵，在我努力往上爬的時(shí)候，丟下一塊巨石把我砸進(jìn)泥濘里，無法動(dòng)彈。

　　我也沒指望能有人理解，或者什么換位思考的瘋話，只是難過在那個(gè)時(shí)候沒人愿意聽我訴說和解釋，無聲無息的剝奪了我為自己辯解的權(quán)力。

　　這些無數(shù)的瞬間，林林總總的好像都在告訴我不要去和別人攀談和交流。

　　快樂不是沒有過，只是總覺得我的人生中的那些快樂好像只是一瞬間，當(dāng)時(shí)笑過開心過后就沒了，而那些但凡一點(diǎn)點(diǎn)小事卻始終在心里的某個(gè)角落，不論什么時(shí)候想起總會(huì)激起波濤洶涌；痛苦好像始終都大于快樂。

　　最初的只在黑夜里涌動(dòng)的情緒和失控到現(xiàn)在的滿目瘡痍，目無星光，神情呆滯。

　　我總在想是那些過去不放過我，還是黑夜，又或者是我自己真的一點(diǎn)也想不通，小氣自私，斤斤計(jì)較和多疑。

　　都不重要了，反正我的人生一直這樣垃圾。

　　只是……

　　不知道，那些少數(shù)交往過有一段時(shí)間的人有沒有后悔過認(rèn)識我又或者有沒有覺得我不該活著。

　　這些話好像都是氣話一樣，也只能說給自己聽了，腦海里不斷的盤旋。

　　不知道……那些樹下久坐的老人是不是也會(huì)像我這樣想過。