呼～我松了一口氣，又猛然想起自己曾經(jīng)無數(shù)個需要人來陪伴的瞬間，那時候的我孤獨而又可悲，沒人懂我突然的沉默和難過，也沒人知道我徹夜的崩潰未眠。

　　活著不知道什么時候變成了很痛苦的事，活下去的欲望變得很少，很小，沒有一個人是為我而生而存在了，連同我也失去了為某個人或某群人的情感而活著的借口。

　　我想起我人生那些寧可死磕到底也不愿說出來的時候，其實，我不是固執(zhí)也不是什么所謂的高冷之類的，那全是因為我不知道我對誰說，說了誰會理解，所以，我喜歡選擇沉默，不論是誰，能看到幾分是幾分，能理解多少是多少，如果懂，那是我的幸運和福氣。

　　我不是什么好人，但也不是什么壞人，我不懂很多東西，也做不到感同身受，因為每個人的經(jīng)歷都是不一樣的，每個人的苦難也是，別人我未必全都經(jīng)歷過知道過，了解過，我唯一能做的就是多想想自己難過沒人訴說的時候，去想想別人，就算不能安慰，至少也不會口吐芬芳?？蛇@世界上，多的是拿別人的不快當樂子消遣的人，像我這樣的傻子太少了，只會折磨自己。

　　永遠不會去責怪別人，多的時候就是恨自己恨自己生不逢時，恨自己識人不清，恨自己見識淺薄，恨自己年少無知。

　　我這平凡寡淡無味的一生，總是在想，能不能有那么一次機會，去大膽的愛或者恨，可多的是我的無能為力和歇斯底里，最初的熱情到平淡再到死寂，我的心我的夢想我的愿望連帶我一同消失。

　　心里的那些東西，我每每想起，其實也許根本不值一提，可就是讓我喘不過氣來，就像是壓死駱駝的最后一根稻草一樣也壓死了我。

　　他們都說我活在自己的世界，從來只計較自己的得失，總因為一點點小事而不愉快，自私，可能是吧，我有些懷疑，也很肯定他們說的話，他們說的對，我就是活在自己的世界里。

　　反正，我不是什么偉人。

　　做不來那種事。

　　況且，呵～于我而言，大家都是如我一般的沉浸在自己世界中的可憐人罷了，以自己的評估和三觀去評論別人看待別人，以自己為中心去做一切有利可循的事，只是大家沒我可憐而已。

　　我承認我是個怨天尤人，消極喪氣的人，悲觀的看待一切，泯滅快樂和幸福，但我并不可悲的去鄙視和惡意猜忌所有的快樂。

　　世界上像我一般如我一樣的人很多吧。

　　太陽刺得我眼睛疼，我又想起了許許多多對于我來說很久以前的事，尤其是以前我心里喜歡過的那人。

　　現(xiàn)在的我雖然毫無生氣，但我的以前，懵懂無知情竇初開的時候也像很多人那樣有過一個布滿我無知青春一部分的人。

　　他叫譚笑，是我初中時的前桌，長相清秀，是家里的獨生子女，媽媽開了一家花店，爸爸是學校里的英語老師，周末可以和父母出去游玩，爸爸雖然是老師，但譚笑的成績便不好，可是他的父母卻從來沒有打罵過他，罵他沒出息丟臉之類的話，依舊很愛他。

　　因為家庭的原因，我初中時自卑而又自閉，幾乎是透明人，除了每次作業(yè)，回答問題，考試時的優(yōu)異成績會讓我暫時從我關(guān)鎖自己的小黑屋中走出來。

　　而，譚笑，則是我那時候最喜歡的人也是說過話最多的人。

　　譚笑每次下課都會來問我題，還會給我講笑話，自習背書時則會轉(zhuǎn)過來，給我唱一首歌。

　　各種各樣的歌。

　　最開始我是不愿意的，后來慢慢就習慣了，似乎成了我們之間的某種小約定。

　　我那時候只是喜歡他，喜歡他給我唱歌的感覺，去買了小說看，還瑟瑟縮縮的問了同班女同學一些奇奇怪怪關(guān)于喜歡之類的問題。

　　然后，確定了自己喜歡他，而他也是有點喜歡我的。

　　但現(xiàn)在，我不確定了。

　　我不知道自己是單純的喜歡他，還是羨慕他有那么一個愛他的父母，那么完整的一個家庭，那么幸福才有的情感。

　　我還想起了村子里那些每次見到我都親切笑嘻嘻同我打招呼，羨慕我父母有我這么可愛，勤快，學習好的女兒的村鄰們。我想，如果，我生在他們其中隨便一家應(yīng)當都比現(xiàn)在的家庭強過百倍。

　　我又想起十七歲那年，被母親打了一耳光被父親罵野種，賤人，狗雜種然后拿竹條打著踹下水溝，渾身爛泥臭水哀嚎著說“我寧愿我是個孤兒或者夭折，總之無父無母或者死了，隨便什么都行”的話。

　　以及他們冷漠的態(tài)度和厭惡我的嘴臉。

　　還有，第一次用菜刀在手腕上割下狠狠一刀，鮮血淋漓，被父親提著領(lǐng)子丟出門和一包阿咖酚散以及一個創(chuàng)可貼丟在腳邊時的模樣。

　　還有，慢性胃炎第一次發(fā)作在家里痛的死去活來，滿地打滾被母親罵裝，罵不要臉，揪著我的馬尾掐我肉，打我耳光的時候，以及人生無數(shù)次被打罵羞辱的時刻和后來孤立無援，求助無門，苦苦哀求他們?nèi)缓蟊灰欢鈷叩爻鲩T的場景。

　　現(xiàn)在想想，總覺得當時決定活著，還努力活下去的決定是多么大的錯誤，簡直錯得離譜。

　　那時候決定活著，大概是我人生中最最最錯誤和后悔的選擇了。

　　人總是這樣，當活著變成痛苦的時候，死卻是解脫和救贖。

　　屋里變得昏暗起來，我轉(zhuǎn)頭向外看去，透過玻璃窗，我看到太陽已經(jīng)不那么散發(fā)著炙熱的光了，它變得柔和，披了一層金黃的糖衣坐落在淡黃色的云彩后面，柔和而溫暖，格外的好看。

　　晚霞。

　　我拿起手機，隨手拍了一張，好看得緊，又覺得刺眼，然后下了床，走到窗邊，看了眼樓下，已經(jīng)有父母帶著孩子和一些情侶出來散步了。

　　我拉上了窗簾，又坐回床上，仔細的端詳著相片，突然想起了關(guān)于這種晚霞的一些事。

　　聽說，如果有一個人發(fā)了一張這樣的相片給你，說明，那個人想你了。

　　可惜，我這輩子從來沒有人發(fā)過這樣的相片給我，我拍了一張，卻無人可想，無人可發(fā)。