樓下傳來(lái)吵鬧的聲音，我忍不住走到窗邊往下看去，是一對(duì)情侶和一家人甜蜜走過(guò)，打俏玩笑玩鬧的聲音，其中，小孩的聲音尤為強(qiáng)烈，真是一個(gè)讓我這樣的人羨慕的童年。

　　窗外的景色迷人，我卻一點(diǎn)也沒(méi)心情。

　　我只想過(guò)一段時(shí)間，好好化一個(gè)妝，逛一逛最喜歡的那條街，然后，心滿意足的和這個(gè)世界道一句一生順?biāo)欤桨查L(zhǎng)樂(lè)。

　　眼淚刷的又掉了下來(lái)。

　　不知道為什么，想哭，想號(hào)啕大哭，歇斯底里，可我哭不出來(lái)，只有眼淚無(wú)聲的流著。

　　我想著記憶里那些欺騙了我的人，我想了許久許久，其實(shí)什么話什么內(nèi)容我根本不在意，我所在意的是你已經(jīng)答應(yīng)我了，不止一次，而我說(shuō)好，我相信，嗯。

　　我那么期待。

　　我不知道這算不算我貪婪，才有如此結(jié)果。

　　人生活的很抱歉。

　　想起這些年，遇事不哭不鬧，只是默默問(wèn)一句，得不到回應(yīng)后，拿著刀子走到洗手間或者什么其它僻靜的地方，戴上耳機(jī)，聲音開(kāi)到最大，放上一首喜歡又恰好悲傷的歌，在手上割上一刀，鮮血緩緩流下，流到地上，凝固，凝稠的模樣，然后閉上眼睛，想想我委培抹額會(huì)那么難過(guò)和絕望。

　　自私的人真的太多了，我自己也是，可我還是善良，善良到不論怎樣被人“欺負(fù)”我都會(huì)去接受結(jié)果，傷害自己，心疼別人，心軟別人。

　　我想了想又想，到底是什么害死了我。

　　是人心的自私？人性的惡？扭曲？還是我自己的貪婪？心軟？懦弱？

　　我想明白了，是我自己的敏感，和懦弱，看清事實(shí)卻沒(méi)有膽量揭穿骯臟，擯棄骯臟，日夜與黑夜為伍。

　　不，我還是算不上善良，我甚至惡毒得發(fā)指，我無(wú)法原諒和接受傷害我的人，我覺(jué)得他們應(yīng)該千刀萬(wàn)剮，我日夜祈求他們不得好死，我希望他們?nèi)找箟?mèng)魘，夢(mèng)里都是我化成冤魂向他們索命；我還日夜禱告他們死后下十八層地獄。

　　荒誕無(wú)稽。

　　人總是在無(wú)能為力的時(shí)候祈求神明或者是魔鬼，我也是，可別人求的是生，我不一樣，我求的是死，還是拖著別人一起去死。

　　很早以前，我一直在想劫后余生是什么，是救贖嗎？也許是重新開(kāi)始，后來(lái)，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)幾年我才明白。

　　那是茍且偷生。

　　對(duì)于某一部分不幸的人來(lái)說(shuō)，不論時(shí)間怎樣流逝，過(guò)去的痛苦，經(jīng)歷的不堪始終是一把藏在暗處的刺客的利劍，逞你不注意時(shí)給你狠狠一擊是他的慣用伎倆和必殺技，而你往往都在死的邊緣徘徊不前，活不下去，也死不了。

　　而唯一救命的解藥早在多年前就被你毀的一干二凈。

　　痛苦吧，難受吧，這太正常了，往后的日子里，你將會(huì)在這段記憶中走不出來(lái)，腐爛生根，沒(méi)有人會(huì)讓你覺(jué)得可靠或相信，放眼望去，這世界上的人不是藏著刀，就是揣著毒藥，時(shí)刻準(zhǔn)備著給你送上致命一擊，可你命大死不了，所以，你只能茍且偷生。