這是我唯一能確定和知道并且恒古不變的東西。

　　幸福的東西往往很短暫，再想起只會覺得珍貴，可痛苦不會，痛苦就是痛苦是苦難，不論時間怎么改變，人經(jīng)歷過什么，或者幾周幾月幾年幾十年后只要想起，就會覺得好像就發(fā)生在昨天，頭一低鼻子一酸，眼睛一瞇眼淚就掉了下來，痛的讓你抽搐。

　　一年的幸福也不及一月的苦難。

　　我很懷念過去。

　　因為我的時日所剩無幾。

　　壽命屈指可數(shù)。

　　農(nóng)歷八月十五，那個磕家團聚的，但愿人長久，千里共嬋娟的日子，就是我的忌日，不論世事如何變遷，歲月如何蹉跎，這個日子這個日期亙古不變，所有人團聚的日子，收到認領我尸體的家人。

　　我不知道他們的心情會如何，會怎么想，會不會后悔早時沒有對我好一點多在乎我一點關心我一點，會不會內(nèi)疚，但唯一一件事我確定。

　　不論如何，他們以后的人生里我在哪個地方活過的痕跡說過的話將一定會在他們的腦海里逐漸清明清晰，他們會牢牢記住我，會在八月十五這個特殊的日子里為我的死愧疚痛苦。

　　我會把我的死和我遺言遺憾錄下來，不止隔著屏幕，還隔著生死與陰陽告訴他們，連同我的存款。

　　這是我對他們的回報和報復。

　　這一天，他們，將不會再幸福。

　　這一天，將會是他們一輩子的陰影。

　　他們將會比我痛苦百倍，因為，他們無法像我一樣自私的死去，他們會痛苦的活著。

　　會在我死去的陰影里活著。

　　他們將會比我痛苦。

　　他們會想起我的乖巧，懂事，聽話，勤快，歇斯底里……一切的一切，關于我的所有東西。

　　我的相片一定會被他們洗去照相館洗出來，日夜摩擦觀看，連同眼淚一起。

　　隨著我死去的時間越來越長，眼淚的日夜蠶食和時間的過去，歲月的流逝，相片會變得發(fā)黃模糊……

　　可，這就足夠了。

　　對于我來說，這是值得的，我，終于被他們所記住，永遠記住，會愛那個死去的我。

　　我不覺得我死的太早，因為人死都是或早或晚的事，我不在乎，只要我能得到那些東西，即使，我無法看到，觸碰到，感知到，但只要得到就好了，其它的無所謂。

　　死人想要的不過是愧疚和懺悔罷了。

　　至于錢什么的。

　　生不帶來死不帶去，對于我來說，沒有愛，有錢我也是活不下去的，我無法日夜長久的被孤獨空虛寂寞包裹著活下去，我無法忍受有家人卻沒有愛的日子，沒有得到家人的祝福和期盼與愛，一切都是那么蒼白無用的。

　　愛雖然不是成就一切的偉大存在，但它，是讓所有人都堅強和自信的存在，那是一種不需要偽裝就可以讓人從骨子里就自信，堅強的存在。

　　它包含著理解和信任以及無私的奉獻和不求回報的付出。

　　它的存在和衍生的一切事都是為了讓它的歸宿幸福。

　　可，我沒有。

　　我被它擯棄了。

　　都說每個人都是上帝的天使，我不一樣，我是上帝瞌睡時的錯誤，我的一切好像就是為了嘗遍所有的痛苦，虛偽，欺騙，鄙視，然后帶著這些東西回到地獄，萬劫不復。

　　窗外的月亮已經(jīng)越來越圓了，那一天馬上就到了。

　　手機叮咚一聲響，一條消息映入眼簾。

　　“阿棉，今天肯定忘了吃飯了吧？我知道阿棉肯定又坐了一整天，我給阿棉點了稀飯，記得吃?！?/p>

　　我對這條消息嗤之以鼻，惡心至極。

　　都已經(jīng)背叛我的人，卻還要裝好人，想把我當備胎嗎？覺得我好拿捏？可憐我嗎？

　　惡心至極。