我們和別人聊天的時候，順應對方的談話能夠得到對方的認同，而有時候，當我們的確和別人的觀點不一致時，其實沒有必要完全依從對方的看法。

這其實是一種說話的態(tài)度，有的人總是說別人喜歡聽的話，沒有自己的底線和原則。這樣看似贏得了很多朋友，但是卻犧牲了很多自我表達的自由。例如，不敢否定對方，不能說出不同的觀點。這種狀態(tài)其實比“內(nèi)向型人格”都危險，它能從根本上傷害一個人的社會心理。畢竟，語言的狀態(tài)代表一個人的內(nèi)心狀態(tài)，想要語言自由，就要先內(nèi)心自由。我們要想辦法如實地反映自己，又不開罪對方。

我們要有平和的心態(tài)，傾聽別人和反饋別人。

例如，有人說：“我覺得現(xiàn)在的保健品都是騙錢的?！?/p>

對方說：“你這么說證明你根本就不懂保健品?！?/p>

兩個人“絕對否定”的說話態(tài)度，容易引起雙方對彼此展開人身攻擊。

這種情況下，你如果用一種討論的態(tài)度來打開局面，情況就會好很多。

例如，有人說：“我覺得現(xiàn)在的保健品都是騙錢的?！?/p>

你說：“也不全是，有的人身體狀況不是特別好，保健品能起到一定的輔助作用?！边@么說話的好處是用一種討論來代替你直接說“不”，從而進入一種開放的聊天環(huán)境。

在生活中，討論的態(tài)度至關(guān)重要。首先練習把說話的速度放慢，這樣有助于進入情境。

很多人聊天時接話特別快，本質(zhì)上不是“口無遮攔，說話不過腦子”，而是他們太期待得到別人的認可，從而導致回應過快。例如，別人說：“我的領導太差勁了?！彼麄儠杆倩貞骸暗拇_太差勁了?！?/p>

這種怕冷場的性格會帶來一時的好人緣，卻不能得到別人真正的信任和尊重。

有的人愛吐槽，如果你跟著一起吐槽，你的格調(diào)也高不到哪里去。但是，你如果能夠提供給對方另一種視角，對方就會對你刮目相看。

你的朋友向你吐槽，他說：“我的領導總是給我安排一些我做不了的工作，真是讓我太苦惱了?！?/p>

如果你跟著說：“他做得太不對了！這簡直就是在整你。”

或者你說：“你要懂得感恩，這證明領導看得起你?！?/p>

這兩種回應都不是很好的聊天態(tài)度，第一種方式會讓你的朋友顯得特別可憐，第二種方式會引起朋友的憤怒。

但是，如果你慢一點兒說話、慢一點兒回應，你把話題延展一下，問：“他安排什么工作，你感覺自己的能力駕馭不了呢？”

朋友說：“公司來了三個實習生，他讓我教他們做業(yè)務?！?/p>

你說：“噢，看來你的領導認為你的能力很強，我們也覺得你有領導能力。當然，一次性帶三個實習生是有點多?！?/p>

此時，朋友肯定不會說：“我根本就沒有領導能力?！彼赡軙匦驴创@件事情。

如果你再引導對方：“可以讓三個人互相搭配一下。例如，你看他們?nèi)齻€人的優(yōu)勢是什么，讓他們彼此互相提高一下?！被蛘吣阏f：“噢，看來你的領導認為你的能力很強，我們也覺得你有領導能力。當然，一次性帶三個實習生是有點多。你看怎么做能解決這個問題呢？”

此時，你的朋友可能自己就會積極地想辦法，和你共同討論。

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另外，把是非題變成選擇題。

有個小故事，說的是兩家酒吧，同樣的經(jīng)營模式，一家后來倒閉了，另一家的生意卻非常好。大家都很奇怪，想知道原因。倒閉的那家酒吧，任何一個客人進來的時候，營業(yè)員都會問：“您加不加雞蛋在啤酒里？”80%的人選擇不加，結(jié)果這家酒吧失去了80%的生意。

生意好的這一家，營業(yè)員會問客人：“您是加一個雞蛋，還是加兩個雞蛋？”結(jié)果，他的營業(yè)額翻倍增長。

當我們要否定別人的觀點時，如果也能夠用這樣的態(tài)度，那么給對方一定的選擇權(quán)就等于給自己留下了余地。

例如，對方說：“這款按摩儀不好用，我一定要退貨?！?/p>

如果你說：“不行，就是不能給你退。”對方一定會堅決要求退貨，因為他會更加感覺到自己上當受騙了。

對方說：“這款按摩儀不好用，我一定要退貨?！?/p>

但如果你說：“可以給您退貨，也可以給您換一款更適合您的。因為我覺得您已經(jīng)用過這一款了，如果能告訴我是哪里不好用，我就能給您推薦更適合您的，這樣就沒有浪費掉您試錯的成本了?！睂Ψ街辽贂J為你是站在他的角度思考了，因而更容易接受你說的話。

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我們在這里提到的用討論代替否定，從表面上看是一種說話的方式，其實也代表著一種看問題的態(tài)度，這需要一個人內(nèi)心有非常開放的心態(tài)。在面對客戶、面對領導的時候，你會用這種方式來保持自我良好的形象。同樣，在面對家人或者面對比自己弱小的人的時候，我們同樣應該保持這樣的態(tài)度。

給大家舉個例子：有個爸爸看見自己的兩個孩子在爭吵，兩個孩子在爭著要一個雞蛋。爸爸的方法可能是迅速把一個雞蛋分成兩部分，一個人一半，求得快速解決問題。

但實際上，爸爸完全可以詢問兩個孩子為什么爭吵，孩子們想要什么。

于是，大家意想不到的答案出現(xiàn)了：兩個孩子都想吃雞蛋，但是其中一個想吃雞蛋黃，另一個想吃雞蛋清。

于是，這位爸爸就在問題的討論過程中出現(xiàn)了新的判斷和新的做法，這也是討論的結(jié)果。

再給大家舉個例子。一個孩子問他的爸爸：“我到底是從哪兒來的？”

這位父親有點不耐煩，也覺得無法對孩子解釋這個問題，于是他說：“小孩子別問那么多。”

這樣否定的回答是一種粗暴的終止談話的方式。如果面對客戶，客戶會跑，可是面對的是孩子，孩子不會跑。但是，孩子會受傷害。但如果這位父親持著討論的態(tài)度，隨口問一句：“你怎么會突然問這個問題？”

孩子的回答可能會令你大吃一驚，孩子說：“今天我上學的時候，老師介紹新同學的時候，說這位新同學是從四川來的，我就想知道我是從哪里來的?！?/p>

由此可以看出，不論對待誰，討論的態(tài)度都有可能給你帶來不同的答案。只有當我們從自己身邊最不必顧及感受的人開始，顧及他們的感受，誠實、寬厚地與之交流，我們才有可能在面對客戶、面對同事、面對這個社會的時候，同樣有這樣一種開放討論的、好的語言習慣。