爭吵、暴力、歇斯底里的互相指責(zé)。

他們一直都是這樣的。

甚至我記憶的起頭，也是他們扭打在一塊兒的畫面。

我想過阻止他們。但當(dāng)我發(fā)現(xiàn)獎(jiǎng)狀、眼淚和威脅都沒有作用的時(shí)候，我放棄了嘗試，試圖說服自己接受這一切。

一切就應(yīng)該是這樣的，我的家庭本就應(yīng)該不得安寧，我本就不該被愛，我本就應(yīng)該在冷漠和暴怒中尋求生活，這一切都是注定的，我應(yīng)該接受它，我——

我做不到。

我做不到，因?yàn)槲已矍熬陀幸粋€(gè)鮮活的幸福的例子。他從小和我一起長大，除卻家庭，我們的人生軌跡幾乎是復(fù)刻。

我嫉妒他，嫉妒的發(fā)瘋。因?yàn)樗?xí)以為常的，我連夢都不敢這么做。我愚昧的開始和他爭搶任何東西，試圖從中獲得微末的慰藉，來應(yīng)對(duì)我的不平。

但愛和善良，讓人生長成了一種，美麗又溫柔的生物。

我不知道有沒有人告訴過他，他撒謊的時(shí)候像匹諾曹。局促和緊張都寫在臉上，比匹諾曹的長鼻子還要明顯。

即便是這樣拙劣的謊話，我還是選擇睜一只眼閉一只眼，跟著他去了。起初，我只是抱著偶爾體驗(yàn)一下的念頭，貪婪的想要放慢和他們一家在一塊時(shí)的平和溫馨。畢竟我是個(gè)外人，在他們的善意耗盡之后，我遲早要被剔出去。

可他拽著我。

他拽著我天南海北的瘋跑，拽著我給他講題不讓我回家，拽著我聽他吼得很難聽的歌。

他拽著我，我才知道，我不是被所有人放棄了。

我知道一切纏人舉動(dòng)背后的良苦用心，我感謝那對(duì)夫婦給予我的平和安定，我痛恨自己的癲狂不清醒。

我痛恨自己，因?yàn)槲覑鬯?/p>

沒有人會(huì)不愛黑暗里的長明燈吧。至少我是愛的。

他的每一言每一行都能點(diǎn)亮枯燥乏味的一天，從此我的世界燃起熊熊火焰。既溫暖我，也煎熬我。一種名曰為暗戀的森林在我心里播種，因他枯榮——我的世界根據(jù)他的哭和笑，已經(jīng)度過了無數(shù)個(gè)春秋。

但他從未企圖用溫柔與堅(jiān)定征服我、穿透我，是我要撞死在南墻前的。

是我一廂情愿，所以我從沒有想過討一個(gè)結(jié)局。

我不做白日夢，不會(huì)臆想他也愛我，不會(huì)忽然沖動(dòng)的想對(duì)他表白心意。我不需要他接受或是回應(yīng)，我只想要他快樂，一直一直快樂。

可命運(yùn)著實(shí)戲謔。前一刻我還在嫉妒的，后一刻他就都失去了。

不僅是他的父母，他自己也迷失在這場車禍里。

我看著他忽然落下眼淚來，看著他從睡夢中驚醒，看著他惶恐的盯著空白的墻壁——我不能就這么看著他沉默下去。

但我能給他的如此貧瘠。

藥物把他折磨的痛苦、激動(dòng)。某一天從昏睡中醒來的時(shí)候，他對(duì)我說，之前那個(gè)活潑陽光的他，從未存在過。

我緊緊的抱著他，語調(diào)輕緩。

“你存在過的，你救了我。”

我明白病中的他不會(huì)理解那是什么意思，任憑自己病態(tài)的享受起他病中依賴我的時(shí)光，它讓我那些不可告人的心思，曖昧不明的舉動(dòng)，私欲滿滿的話語，都有了一個(gè)合情合理的解釋。

他病了，但在慢慢的好起來了。

我一直清楚這一點(diǎn)，有時(shí)需多次默念，讓我不至于忘了——他是屬于世界，屬于自己的，我總要交還回去。

當(dāng)他邁進(jìn)陽光里的那一刻，我既滿懷期待，也不由得悵然。但該結(jié)束了，我唯一能袒露感情的機(jī)會(huì)，到此為止了。

起碼我有滿滿一段的回憶，緬懷時(shí)不至于乏善可陳。

這就足夠了。