我至今也不清楚自己當(dāng)時為什么會那么做，也許是因為憤怒吧——我還是個感性又輕浮的小孩子啊。

　　也許我很情緒化。高老師曾因為我的情緒化很為我擔(dān)心。我不以為意，誰料她的話竟如此深切。

　　我總是放大自己的情緒。一件小事都會讓我的內(nèi)心波動很大，偶爾也會做出奇怪的行為來讓周圍的人都不解地看著我，我像個異類。

　　可是，我之前明明不是這樣的啊。我細(xì)細(xì)地回憶，可能自從十二歲那年……不對，應(yīng)該更精確一些：自從母親過世開始，我就變了。

　　我變得脾氣很差，動不動就愛亂發(fā)脾氣，常常惹禍；我變得不通人情，為了不把鋒芒展露給同學(xué)，我都強撐溫柔；我變得多愁善感，很多事情明明與我無關(guān)，我卻很受觸動，很多感慨。

　　這么看來我是走向成熟了，

　　但我卻覺得我更加輕浮了。

　　這到底是我更加脆弱，更加懦弱的一種體現(xiàn)吧。我時而會發(fā)呆，時而會胡思亂想，時而莫名其妙地大哭或大笑……我變得瘋瘋癲癲，我變得神經(jīng)失常，我變了太多太多，我簡直不是從前那個積極樂觀的安庫了。

　　想起曾經(jīng)，我在同學(xué)面前通常是扮演疏導(dǎo)者的角色。我有著很樂觀的內(nèi)心，看問題的角度也很廣泛。同學(xué)們一有事情就來找我，聽我的肺腑之言，受我笑容溫暖的激勵，治愈內(nèi)心的傷痕。

　　可是，自從母親去世，我整個人徹頭徹尾地改變了。我也沒能料想，我也沒有辦法，但改變終究是來了。時間是賊，偷走一切。偷走了我的溫柔，偷走了我的樂觀，偷走了我的純真，偷走了我的善良，偷走了我的可愛，偷走了我的堅強……

　　我走向了另一個極端，我變成了一個自己極度討厭的樣子。

　　我不知道作何來扭轉(zhuǎn)局面，實際上，我更不知道要不要來扭轉(zhuǎn)局面。不知道多少次我選擇自暴自棄，任憑世態(tài)、人情、人道發(fā)展下去，自生自滅，變成一粒微塵消失在茫茫的世界旅程中。

　　可是，我卻堅持自己一路撐了下來，活了下來，我的全身細(xì)胞努力著要把我湊成完整的一個人，讓我起碼活得體面一些。只不過，這一路走來真的太痛苦了，太難熬了，強撐著的滋味不好受，強扭的瓜，也不甜啊。

　　事情終究變成了這樣，陽光也不能治愈我內(nèi)心的傷。理想主義似乎虛無縹緲，灰飛煙滅，我一次次要趴下逃離現(xiàn)實，可是卻不能在入夢了。是夢拋棄了我，還是我了結(jié)了夢？我迷茫了，我悵惘地坐著，躺著，站著，動動嘴要說什么，卻又硬生生咽下去了。

　　我不想這樣，現(xiàn)在的生活狀態(tài)并不是我想要的樣子。可是我也無力回天。林穎，夏舒祺，高老師，甚至田琰夕都在照顧著我，我才沒有散架。我頓悟了：我早已放棄了自己，沒有散架只是外力壓著。

　　所以我一句話都說不出來。因為過失殺人，我被判了七年。淚痕已然成跡，刀疤無可回褪。我能做的只有拭去自己的淚痕，撫慰自己的刀疤，用安靜點綴著我可嘆的內(nèi)心，用記憶書寫著那可歌可泣肝腸寸斷的故事。

　　我只是提了一個請求。我問獄警，我能不能帶一個人和我一起進去。

　　獄警有些惱，他覺得我在戲弄他，但還是壓抑住了，看著我迫切的表情，不解地問我要帶誰一起入獄?？此膽B(tài)度明明很堅決，但他還是愿意聽聽一個過失殺人青春少年的言語。看到我接下來的舉止，他愣在了原地：

　　只見我掏出照片，長嘯一聲“我媽……”，膝蓋硬生生，沉甸甸地砸在地上，淚落了一地。