間章 旅者的私心

我……是什么時候誕生的呢？已經(jīng)完全不清楚了，我是空，卻又不是空。

我的樣貌，我的性格，我的一切都是木體賦予我的，我有名字，也沒有名字，而我的存在，無時無刻的不在提醒著本體。

他是個懦弱的人，面對情感，唯唯諾諾，不愿面對，所以，我就誕生了。

我的本體天真的以為將我分離，他便不會再受相思之苦，可當(dāng)他失去我又來詢問我是什么時。

我冷冷的笑著，我清楚的明白不能隱瞞他，于是就告訴了他，然后又新收獲了一段情感與記憶。

我擁有自己的思想，但不多，那一小部分的想法，也只是怨恨本體將自己分離出來，讓自己的誕生成為不被看好的事物。

后來他終于醒悟到這樣不行，我便有個形體，是普通到不能再普通的小孩子，他用我的存在誘惑了一個渴望孩子卻生不了的女人，我被迫多了個母親，有了個別的名字。

但我并不喜歡那個名字，所以不常用，我更希望別人叫我旅者。我的存在算不上是有意義的，畢竟是被本體所分離的不想看到和感受的。

準(zhǔn)確來說，我只是本體的一段感情，一段記憶，就仿佛器物一般，但它們冰冷無聲息，我從某種意義上來說，是它們的同類，但不完全是。

名義上的母親很疼愛我,不知道什么時候發(fā)現(xiàn)我不喜歡那個名字，便開始"小旅，小旅”的喊。

偶爾也會熱情的帶著我去鄰居那里介紹我的來歷，她臉上的喜悅?cè)庋劭梢姡芷婀?，雖然這種時候我會不耐煩，但心里卻完全不會感到厭惡，并且有了一些新的感受。

是什么時候開始習(xí)慣這種生活的呢？我不清楚，只是頭一次覺得我的存在似乎有了意義，因為想要看見她的笑容,于是,我努力地做著聽話的孩子，盡管實際年齡很大。

有時她也會拉著我的手，圍著溫暖的爐火，像是有些心疼的模樣，向我感嘆道——

“小旅啊，你年齡還這么小，以前是經(jīng)歷過什么，才懂事的這么不像孩童的模樣啊……”

她很擔(dān)心我，是毫不掩飾的母愛，很溫暖，這是暗無天日的深淵之下所無法看到的，想起那個地方，我的心里就有些不舒服，本體并沒有將深淵的記憶分給我。

所以我一直不太喜歡那里，我向往地面上的飛鳥，陽光，和微風(fēng)，這是空所向往的，但他已將我分離出去，所以本體的心中，除了所謂的復(fù)國，還有什么呢？

對于本體的怨恨，早已被這溫暖的地上世界給消磨殆盡了，我反倒是有些感謝他，沒有讓我承載那些痛苦的事情，甚至還擁有了許久未體驗過的母愛。

“母親?！蔽姨鹛鸬膶λχ?，沒有解釋什么，她看著我乖巧的模樣，輕輕撫摸著我的頭，溫柔的唱著童謠。

我度過了一段很開心的日子，直到被母親帶去風(fēng)神像面前禱告。修女的禱詞如此真摯，我卻看到另一邊正在表演的詩人，那些本來刻意逃避的東西浮了出來。

我好像突然明白為什么會被分離了，巨大的愧疚與愛意如潮水涌來，我沉入其中，無法自救。一旁的母親那時見我神情不對，急匆匆的抱起我，想要尋求修女的幫助。

我很難受，刻意忽視逃避的事物，終究還是反噬了自身，我早該想到的，蒙德城中，那個最為出名的吟游詩人……