很久之前就存在了吧

居民樓的電梯又一次維修?？p隙中，光線閃過，消逝，最后發(fā)出巨大轟鳴停滯不前。我總是下意識退后一步。

或許某天有人會吊死在里面，我想。

密碼鎖顯示電壓過低，開門后漆黑一片。書包被扔在臥室的地板上，這個冬天報復(fù)性地買了一衣柜的衣服。

當(dāng)然，在下個季節(jié)來臨前，他們將比雪先消失。

明天是周末。

不用拉開窗簾，不用開燈。

不用吃東西。

我盤坐在毛毯上拆包裹，那些紙盒被撕得軟爛，堆在房間的角落。

那個聲音又出現(xiàn)了。

意識里她的存在，是小學(xué)二年級蜷縮在被窩里，耳邊是那個女人歇斯底里的大吼。

“不是你的錯，讓她管好自己?！?/p>

于是我探出了頭，“先管好你自己吧?！?/p>

這一刻，我是驕傲的勝利者，看著她驚愕的表情滿意地退回了被窩。

意料之中的，她退出了房間，隨之而來的是煙灰缸在木質(zhì)地板上摔得四分五裂。

尖銳，壓抑，窒息。

在很長的日子里，她用以愛為名的手段。一點，一點摧毀我世界的屏障。

而聲音的主人在那次事后，消失了。

我們不常見面，但電話一打便是一宿。無數(shù)個夜晚她陪伴著我在空白紙頁上填滿一整個夏天。偶爾碼字到凌晨，習(xí)慣性回頭。好像她還睡著床靠墻的位置，于是灌下一大口冷掉的咖啡敲打著鍵盤。

結(jié)果是用力地把自己扔進(jìn)床里，直至陰天的到來。

我回到房間后她趴在床尾，手里揉著一個抱枕。

今天，她出現(xiàn)了。

“怎么這么晚?！?/p>

“沒帶電梯卡，走上來的?！?/p>

大部分時間我很愛獨處，我十分享受獨處。周末去買那些需要補(bǔ)貨的日用品，一個人拎兩大袋東西。然后慢吞吞走回家，把自己剩下的生命都浪費掉。我恨自己，總是做不到完美，朋友說對自己太苛刻會很累。

戀痛的人，怎么樣都學(xué)不會愛自己吧。

可如果世界上只有自愛，

又有什么意義。

還擔(dān)心他人會不會太孤單，實則餐桌前根本沒有空位。相似的人太多了，我也做不到太特別，特別到成為某個人不可或缺的唯一，如果發(fā)現(xiàn)事情沒有朝著期望的方向發(fā)展 到了無法挽回的地步 我選擇麻痹自己 讓自己在角落里爛掉。淚盈于睫 而無動于衷。我明白自己不想過這樣的生活 也不期待有人走進(jìn)我的生活 給我我想要的安全感?？墒聦嵤?我無法再次擁有獨處的勇氣 即便是一個人走了很多路 當(dāng)我意識到自己的記憶力越來越差 情緒感知能和表達(dá)能力都在下降的時候 我就開始記錄

“瘋了吧?！彼^身，踮腳踩在地上。我皺眉指著抽屜里的長襪。耳邊是她的輕笑。

“打個電話啊，我會來接你?！?/p>

“我看你是瘋了?！蔽胰酉聲ソ锹涞目爝f盒里翻找出不知道什么時候買的日用品，扔了一只未拆封唇釉過去。

她扶著鏡子用暈開下唇的手抹過我的鼻尖。

我們接吻。

睜開眼，試圖拭去她眼角的淚。

好冷 。

好冷。

有一瞬間，我讀懂了她所無聲的話語。

“我愛你?！?/p>

我最愛你

我就是你。