橘右京 王者榮耀

櫻花??

久臥病榻的苦寒冬日，自藥鋪?zhàn)ト?、以小火慢煨而沸的幾味藥材，終在無(wú)雪而放晴的某日將滿腔郁結(jié)的病咳悉數(shù)消抵。熬煮過(guò)后的草木干藥碗之中呈現(xiàn)深而暗的色澤，而我仿若在與之對(duì)視的剎那間，洞見(jiàn)被病根侵刻腐蝕的，同樣深而暗的我的魂靈。我曾在無(wú)數(shù)的日與夜中暗自丈量，病痛與無(wú)銘伴隨我的時(shí)日不知何時(shí)化作蒼白而不可小覷的數(shù)字，兩相比較，其間的差距隨更替的晝夜而日益縮短。我曾在望回沉寂的一抔山一時(shí)，恍然意識(shí)到，大抵在我子然一身邁過(guò)那道世人皆無(wú)法避免的分界線前，此二物終會(huì)在無(wú)法估摸長(zhǎng)度的余生之中交織而纏綿地伴隨著我，如同糅雜進(jìn)朽木的蟲(chóng)蛀，與覆落其上的月光一般難以分割剝離。我飲下同樣將常伴與我的苦澀湯藥，喉中滾燙，如沿岸而行熾火般的長(zhǎng)河，直抵腹腔，又似乎正以這種乍然充斥的溫暖將病而麻木的身體從死生邊界拉回到人世之間。只是與我而言，這樣的大量還是未免薄弱了，如杯水難以熄滅募延的山火，此時(shí)病痛片刻的休憩，如同山火之中少而又少的完好之地，而我立于火中，眼底赤紅，那樣清楚而又深刻的明白這樣一件事:我終將被癆病之火吞噬殆盡。

在同樣只能以某日代稱(chēng)的月夜，我以這幅多愁善病，卻又如枯樹(shù)?；ò銜簳r(shí)好轉(zhuǎn)的身體煢煢行至人及罕見(jiàn)之深林。彼時(shí)夜已濃黑，穿林之風(fēng)并不能吹進(jìn)我厚實(shí)的衣衫，只將長(zhǎng)發(fā)向后方拂去。而夜中兩側(cè)的樹(shù)影交錯(cuò)如織，近乎只剩一道泄進(jìn)月色的狹縫，引銀輝照亮積雪的山路。彼時(shí)無(wú)夏日常聞的蟬與鳥(niǎo)鳴，唯剩無(wú)邊的孤靜與寂寥。行出百步，便遇一凝冰如鏡的寒泉，于月下映出清冷的碎光，閃爍之間如一瞬即逝鋒利的劍光。而我手扶刀柄，凝望一側(cè)枯枝無(wú)葉，也未承雪的櫻樹(shù)。冬日之櫻啊，也與我一般靜候溫暖的春日嗎?那時(shí)，你將重?zé)ㄉ鷻C(jī)，而我……我緩慢嘆出病息，幾不可聞的尾音于夜中結(jié)為冷霜。沉疴未愈，痼疾猶存，引燭與陽(yáng)交替光高的不知幾何，唇夜更替被模糊在病眠之中，而我病中的記憶猶如寒夜之霧或凝冰之泉，早已尋不分明具體的時(shí)日，談及何事，皆只能以“某日”而稱(chēng)，而談及“櫻”時(shí)，我則想起更多。

某日，具體是哪一日，實(shí)在無(wú)法從蒙愛(ài)舊塵的記憶之中窺見(jiàn)分毫，也實(shí)無(wú)追究的必要。而我當(dāng)撥開(kāi)由被遺忘的瑣碎之事所構(gòu)成的灰暗霧露后，磨干其下的畫(huà)面則被襯托得尤為清晰明了。理所應(yīng)當(dāng)?shù)?，我沉沉陷入那段回憶之中，周遭的景物也以與現(xiàn)實(shí)相悖的生長(zhǎng)方向往后退去，樹(shù)萎成枝，山陷為坪，拂過(guò)衣袖的冬日之風(fēng)也沾染著春的溫暖。于是我回憶起某個(gè)春日，與豐殿交談之時(shí)目光恰好向下落去，而照暖的辰光正越過(guò)窗扉在木桌之上染就一道柔軟的燦金桌旗，也正傾灑在我面前的一蓋蒸騰白氣的熱茶之中。新茶之葉干澄明郁香的茶水之中悠悠打轉(zhuǎn)，有如在淼茫之海中漂泊不定的一葉孤船:而杯盞中映出一團(tuán)藍(lán)色的模糊倒影，我知是我，卻又想，畸零的孤船大抵是無(wú)法承載起同樣畸零的靈魂的?；蛟S我本身便是孤舟吧，浸水的枯木，尤顯得沉重。晚春的軟風(fēng)和暖綿長(zhǎng)，我如此沉思時(shí)，風(fēng)便輕撫摸過(guò)額發(fā)，恍如幼時(shí)母親那輕撫過(guò)我發(fā)絲的雙手。只是幼時(shí)我尚還擁有康健而富有生機(jī)活力的身體，此時(shí)，承載著情感和記憶的心臟雖頑強(qiáng)地怦怦跳動(dòng)著，身軀卻是千瘡百孔……驟然翻涌的咳喘似澆熄平靜的猛浪，打斷片刻不合時(shí)宜的追憶。我自那樣的滋潤(rùn)之春回到滯澀冬日之中，面前向我投以擔(dān)憂目光的幸殿如煙塵般消去，只乘那一棵靜候來(lái)年的櫻樹(shù)。我是記得的，記得豐段曾用充溢著"希望”--那是一種讓我真切地感到自己是如此鮮明地活著的力量，或許叫做希望吧:用那樣的聲音，主殿輕輕地問(wèn)我:右京先生，喜歡什么顏色呢?

哪怕是再次憶起這個(gè)問(wèn)題，我仍認(rèn)為我無(wú)法順應(yīng)本心，而同時(shí)又能夠快速地做出恰當(dāng)?shù)拇饛?fù);若是此時(shí)緊接著以我最熟知的劍道再來(lái)提問(wèn)一二，我定要沉默片刻才可啟唇出聲，原因無(wú)他，我從未想過(guò)這個(gè)問(wèn)題。若生活在世間之人都被命以一種顏色，大抵如我這般孤叔子然、以枯瘦病體行走在將死未死的領(lǐng)域之中的人，會(huì)被刻薄而誠(chéng)實(shí)地形容為不具有鮮明顏色的，迷茫而躊躇的灰色吧。在這樣光怪陸離，顏色絢麗到令人目不暇接的世界上，居然悲戚地連一點(diǎn)色彩都無(wú)法留下……就像大唯銜雨掠過(guò)天空，木屐簇簇踏過(guò)雪地，一陣再尋常不過(guò)的微風(fēng)拂過(guò)后，也會(huì)倏忽消散地?zé)o影無(wú)蹤吧……若我死了，大概就像水消失在水里，消無(wú)聲息，了無(wú)蹤跡，不會(huì)驚動(dòng)漂浮在水面上的，一瓣粉色的花瓣瓣。

于是，彼時(shí)春櫻綻放，而我便以這樣溫柔和充斥生機(jī)的顏色回答了幸殿的問(wèn)題，從綿長(zhǎng)的春日中悄然竊一段午后短暫的時(shí)光，填塞進(jìn)我偶覺(jué)空無(wú)一物的胸腔之中。這令人難以忘懷的春日美夢(mèng)便與我的寸寸骨骼再難分離，如同一張厚重的、溫馴纏綿的，粉色的黃，層層善善或緊密或松弛地纏繞，將我的軀體與靈魂緊緊地裹束在這熱氣騰騰的陽(yáng)光下，從外至內(nèi)地溫暖著我，每一根柔韌又黏膩的繭絲都承載著或長(zhǎng)或短的回憶，仿佛那刻入骨髓的病痛，與身側(cè)常伴之寂寥，都被這陽(yáng)光融化成一灘粘稠的春水一樣。圭殿也曾說(shuō)過(guò)這樣的話啊，“右京先生，溫暖的春日，要多曬太陽(yáng)哦。”

圭殿與圭殿的話語(yǔ)，就如同春日繭，如同春日的櫻與柔風(fēng)，時(shí)刻溫暖著我。

春日尚未來(lái)臨，我忽而想起在病后無(wú)數(shù)個(gè)被寒夜浸泡得冰冷的夢(mèng)境之中，落雪成縱，碎冰為行，交織出能夠?qū)⒗湟鉂B透至皮膚之下的細(xì)網(wǎng)，無(wú)情而又執(zhí)拗地攀附在我的被褥之上。我將整個(gè)身軀屠干厚重生硬的棉被之下，咳喘之間帶出來(lái)的呼吸總是涼的，我的手指與鼻尖也泛著涼意，正如窗外似乎不含情思的月光一樣……我時(shí)常會(huì)念起許多年前的冬，在我尚還身康體健時(shí)，也曾赤腳行在厚厚的雪面上，聽(tīng)著腳掌踏在雪上所發(fā)出的聲響，嘎吱、嘎吱……如今所能聽(tīng)到的，只有在劇烈咳嗽時(shí)，床榻所發(fā)出的聲音，也是嘎吱，嘎吱。往昔時(shí)日總是不可追的，正如自日里落下的一片枯葉，枝頭落下的一片櫻，枯死在旱日的一株苗一樣，我的身體不會(huì)再好起來(lái)了，我終將像枯葉，像殘櫻，像篤行于生靈之海的一葉舟，伶俜地告別曾生機(jī)盎然過(guò)的歲月，然后埋進(jìn)一抔潮濕的土里。

我的病體終在那些寒冷的冬日里被凜風(fēng)吹得發(fā)白，如同被卷至空中的細(xì)雪，連嘆息聲與咳聲都被呼嘯的風(fēng)聲掩埋…而我存活于世的意義，如同琉璃器皿上一層純白的，朦朧的霧氣，脆弱又晦澀。若是人生如夢(mèng)，那么這一場(chǎng)苦澀的夢(mèng)境將會(huì)在什么時(shí)候結(jié)束呢?我最后一次于月影中望向那棵櫻樹(shù)。我想櫻樹(shù)之名即為櫻，而櫻則無(wú)需知道我的名字。我緩緩張口，一陣自唇邊逸出的白喜很快消散在悲愴的風(fēng)中。我問(wèn)它，抑或不是問(wèn)它:櫻啊，你在期待春天嗎?

櫻啊……春天就快要來(lái)了。而在不久的將來(lái)，我與我的名字終將會(huì)深埋進(jìn)土層之下，像一片枯葉，一頁(yè)碎紙一樣，揉進(jìn)泥十里，被雨水與淚水浸濕，而后腐朽，成為一棵櫻樹(shù)的養(yǎng)料…我想雨夜總會(huì)是有的，卻不知是否會(huì)有淚水落在我的墓土之上?若某日圭殿憶起曾一同度過(guò)春日的那位武士，只需記得，某一年的春天，一瓣悠悠落下的，粉色的櫻花，定是我在向你打招呼。